A Razão da Alegria da Taberna

Sócrates: Agora imagina como se encontra o estado da nossa nação, relativamente à consciência social. Imagina funcionários públicos numa taberna que improvisaram de maneira a transformar aquilo num local de atendimento ao público. Esses funcionários estão ali desde que acabaram a pré-primária, impedidos de saír da taberna vá-se lá saber porque razão. Não fazem a mínima ideia do que estão ali a fazer, nem se mostram grandemente preocupados com isso. Perfilados atrás do balcão, os funcionários públicos estão todos virados para o mesmo lado: a imponente montra da taberna, em vidro fosco. Conseguem aperceber-se que existe vida para além do vidro fosco - vultos passam por lá todos os dias a toda a hora, mas os funcionários públicos não fazem ideia do que são os vultos, até porque que não fazem ideia de que existem pessoas para lá do perímetro da taberna. Consegues imaginar isso?

Glauco: Sim, consigo. Desde que fui atropelado por 20.000 professores que se manifestavam pelas razões mais absurdas, consigo imaginar tudo. Até uma tribo somali.

Sócrates: Imagina agora que, do outro lado do vidro fosco, no mundo real, na rua da taberna, estão pessoas que contribuem mensalmente para alimentar aqueles indivíduos especados dentro da taberna, alinhadinhos atrás do balcão, a olhar para o vidro fosco.

Glauco: Pagam-lhes mensalmente para estar dentro da taberna a olhar para um vidro fosco?

Sócrates: É verdade. Pagam-lhes para isso e pagam-lhes uns copos. E aí é que a coisa se complica de sobremaneira, porque quando estão com uns copitos a mais, os funcionários atrás do balcão começam a imaginar coisas esquisitas em relação aqueles vultos que passam no vidro fosco. E depois enervam-se muito e manifestam-se, e fazem greves, e reinvindicam merdas.

Glauco: Fazem greve de quê, se na realidade não estão lá a fazer nada?

Sócrates: Bem observado. A questão é que eles não sabem que não estão lá a fazer nada. Aquele é o seu pequeno universo. Não fazem ideia que estão enfiados numa taberna situada numa rua movimentada.
Agora imagina se lhes tirassem o vidro fosco e lhes pusessem um daqueles espelhados, que só se vê de dentro para fora?

Glauco: Bem, nesse caso eles seriam obrigados a tomar consciência que existem pessoas para além daquela taberna.

Sócrates: Imagina agora que para além do vidrinho último modelo, lhes abrem a porta da rua e obrigam os gajos a atender toda aquela malta que anda lá fora e que lhes paga os copos. Não desviarão eles os olhos, acreditando que tudo aquilo é uma perfeita mentira e que na realidade o melhor é terem o vidrinho fosco e a porta fechada?

Glauco: Sem dúvida. Mas onde queres chegar com esta conversa, por Zeus?

Sócrates: Estava só a tentar chegar à conclusão se vale a pena estarmos a perder tempo com estes tipos. Se o melhor não era contratar uma equipa de demolição que arrasasse a taberna de uma vez só, com os gajos lá dentro.

Glauco: Certamente mestre. Seria uma alegria.

A República dos Bananas, de Humor Negro (Livro VII)

A Razão sem Razão

Para mimar os leitores deste blog, o livro da Razão terá um pré-lançamento online no dia 25 deste mês. Isto significará que quem quiser pagar para ler aquilo que sempre teve à borla poderá adquirir o livro uma semana antes dele sair para o mercado editorial. Mas os mimos não acabam aqui: quem encomendar o livro online (no pré-lançamento e depois dele) verá chegar a sua casa uma cópia autografada. Quem é amigo, quem é? Tentei negociar com a editora que os livros fossem entregues em mão pela Nicole Kidman, envergando vestes reduzidas, mas não havia orçamento para isso. Portanto ficam-se só pelo autógrafo e já gozam.
Depois do pré-lançamento poderão, ainda assim, comprar o livro online, bastando para isso clicarem aqui e fazer a encomenda. Para aqueles que não gostam de usar o cartão de crédito em compras online, uma boa notícia: não vão ter essa hipótese.
E por hoje chega de mimos.

A Razão Suicida

Há uma coisa que eu não percebo nas pessoas com tendências suicidas. Tentam suicidar-se, por qualquer razão não conseguem morrer, e pronto. Deixam de tentar. Porque é que não continuam a tentar? O que é que mudou? A sua vida terá melhorado? Não, deve ter piorado, porque agora têm mais uma coisa em que falharam. E, para começar, é por isso que essas pessoas não têm sucesso na vida. Desistem com demasiada facilidade.
A minha sugestão é: os comprimidos não funcionam? Experimentem uma corda. Não conseguem pôr o carro a trabalhar na garagem? Mandem afinar o motor. Não há nada mais compensador do que atingir um objectivo que fixámos para nós próprios.

Jerry Seinfeld

A Razão Naturalista

O homem, um animal, recebeu da natureza um cérebro imperfeito que lhe filtra umas poucas verdades metafísicas (a noção da morte, por exemplo) que o fazem totalmente infeliz. Enquanto isso os animais perfeitos – com um cérebro que lhes impede a consciência de qualquer sentimento não-animal – divertem-se à brava.

Millôr Fernandes

A Razão de Pedro e o Lobo

Da série «histórias mal contadas» temos hoje Pedro e o Lobo. A história de um rapazinho que gostava de dizer inverdades – um eufemismo político que significa que o rapaz era um miserável mentiroso, digno de uma tribo somali sem qualquer tipo de lubrificação afrodisíaca.
Conta a história que o rapaz, ostentando a função de apascentador de ovelhas na sua carteira profissional, manifestava uma fixação esquisita, de índole meramente sexual, no lobo que mantinha uma relação contra-natura com o capuchinho vermelho e sua avózinha. Pedro tinha, obviamente, problemas. Todas as suas tentativas de se inscrever no movimento gay lésbico bissexual e transgênero tinham sido indeferidas pelo facto da coisa não envolver animais. «Nem domésticos, nem selvagens» tinham-lhe sentenciado lá no posto de recrutamento do GLBT. Mas Pedro não se conformava com esta discriminação – se o movimento era tudo ao molhe e fé em Deus porque raio não incluiam animais? Desesperado, Pedro passava os dias a arrastar-se pelos bosques, gritando «Lobo, lobo!» na vã esperança de que o animal lhe aparecesse à frente (ou atrás).
Mas o máximo que Pedro conseguiu foi enervar o pessoal lá da aldeia. Sempre que ele gritava «Lobo» a malta pegava nas gadanhas e vinha, desaustinada, defender as ovelhas. Ao fim de alguns dias de repetidos falsos alarmes a populaça perdeu a paciência e, mesmo sem recorrer a uma tribo somali devidamente untadinha, presenteou Pedro com um andar diferente. Pedro gostou. Desde aí perdeu completamente o interesse pelo lobo, mas não se coíbe de gritar por ele de vez em quando. Principalmente naqueles dias em que sente muito sozinho.

A Razão de Provar Roupa

As mulheres encaram a roupa de uma forma completamente diferente. Noutro dia estava numa loja a ver as mulheres a admirarem a roupa e reparei que elas não a experimentam – põem-se por detrás dela. Tiram um vestido do cabide e põem-no à sua frente. E tiram uma conclusão qualquer. Esticam uma perna para a frente e inclinam-se ligeiramente para trás. Devem precisar de saber:«se um dia eu só tiver uma perna e tiver uma curvatura de quarenta e cinco graus, o que hei-de vestir?»
Nunca se vê um homem fazer aquilo. Nunca se vê um homem tirar um fato do cabide, pôr a cabeça por detrás da gola e perguntar: «O que é que acham deste fato? Acho que vou levá-lo. Ponha aí uns sapatos ao fundo das calças para eu ter a certeza. E se fôr a andar? Mexa aí os sapatos, mexa aí os sapatos.»

Jerry Seinfeld

A Razão do Rei Satélite

«Quando o meu filho mais velho nasceu, no ano seguinte houve um aumento da natalidade do país.»

D. Duarte Pio em entrevista ao 24 Horas

De tempos a tempos, este jovem sente a compulsão de aparecer nos jornais e dizer umas coisas para a malta se aperceber que ele ainda existe. Infelizmente, raras são as vezes (se é que as houve) em que diz algo de relevante para aqueles que, na sua vertigem alucinada, considera serem os seus súbditos.
Desta vez estabelece uma correlação fundamental entre a sua vida sexual e a dos portugueses, acreditando piamente (ou não se chame ele Pio) que as suas acções despoletam irreversíveis macro tendências na nação portuguesa. Uma vez que ainda ninguém lhe explicou as virtudes ergonómicas de uma guilhotina, resta-nos aproveitar a sua mitomania e colocá-la ao serviço do país, contribuíndo para as profundas transformações estruturais que o desgoverno de Sócrates já mostrou ser incapaz de resolver:

Se Duarte Pio começar a trabalhar ainda este ano, em 2007 acabará o desemprego em Portugal. Sugiro que alguém ofereça uma enxada ao homem porque o sector do primário deste país está a desaparecer.

Se Duarte Pio preencher a sua declaração de impostos até ao final deste mês teremos resolvido em Janeiro próximo o problemas das dívidas ao fisco com milhares de portugueses a entupir, em histeria monárquica, todas as repartições de finanças do país, pagando tudo o que tinham para pagar.

Se Duarte Pio não ficar doente na próxima década terá resolvido por várias gerações o problema da saúde em Portugal.

Se Duarte Pio continuar a andar a cavalo estará a contribuir para que, dentro de cinco anos, Portugal reduza em 70% as suas emissões de carbono para atmosfera e veja o seu parque automóvel reduzido a 1.500 unidades (os carros dos membros do governo e seus respectivos secretários). O Estado deixará de empochar o imposto automóvel, mas que se lixe: seremos o país mais ecológico do planeta a seguir ao Ghana.

Se Duarte Pio deixar de dizer barbaridades aos jornais, dentro de um ano deixaremos de ter imprensa escrita e os jornalistas passarão a dedicar-se a profissões mais edificantes, como a pesca do bacalhau nos mares do norte, por exemplo.

Os franceses tinham o Rei Sol. Nós temos o Rei Satélite. Estamos claramente mais bem servidos que esse povinho que fala com a boca em «U».

A Razão Casapiómana

Frederico Pedrosa, perito do Instituto de Medicina Legal, negou que as manchas do pénis de Carlos Cruz possam, em erecção, chegar ao tamanho de uma moeda de um cêntimo, como disse uma das vítimas.

in Revista Sábado, 4.Out.2006

Fui surpreendido por esta pequena notícia no fim de semana. Aparentemente há uma criatura no IML que andou a medir manchas no pénis erecto de Carlos Cruz. Estão a ver como há trabalhos muito mais miseráveis que o vosso? Naqueles dias que estiverem fartos do vosso patrão lembrem-se que poderiam estar a medir manchas em pilas num sítio qualquer.
O lado interessante desta notícia não é a peritagem do Frederico Pedrosa mas sim o que esta sugere: aparentemente houve uma vítima de pedofilia que afirmou que o Carlos Cruz tinha manchas no pénis e que estas tinham «o diâmetro de uma moeda de um cêntimo». Vem-se agora a provar que a vítima não tinha razão nenhuma, o que provavelmente vai conduzir à impugnação do seu testemunho por falta de prova. Não interessa nada que Carlos Cruz tenha manchas no pénis – algo que é tão vulgar como ter impresso no pénis a última tentativa de romance de Margarida Rebelo Pinto. O que interessa é que a dimensão das manchas não corresponde milimetricamente à verdade. Aliás, se as manchas tivessem o diâmetro de moedas de dois euros a vítima estaria lixada na mesma porque, no fim do dia, o processo Casa Pia terminará, à conta destes pequenos expedientes de pacotilha, sem vítimas nem acusados, provando uma vez mais a ineficácia e o engajamento do sistema de justiça português.
Casapiano e casapiómano significarão, no fim desta fantochada digna da nossa telenovela mexicana, exactamente a mesma coisa. Para mal dos primeiros.

A Razão da Obra Precária

Jesus foi só mais um carpinteiro que prometeu voltar noutro dia para terminar o serviço.

Zé Rodrix

A Razão da (boa) Proporção

Existem três mil milhões de mulheres no mundo. Apenas oito são top models.

Publicidade da Body Shop

A Razão da Depenação

As mulheres são de extremos no que toca à manutenção. A forma como elas cuidam dos pêlos que têm no corpo é absolutamente espantosa. Um dos grandes mistérios para mim é o facto de uma mulher conseguir pôr cera quente nas pernas, arrancar os pêlos pela raiz e continuar a ter medo de uma aranha.
Às vezes vão ainda mais longe - recorrem à electrólise. É o mesmo que pôr os pêlos, um a um, na cadeira eléctrica. É a pena de morte do pêlo. Põem o pêlo na cadeirinha, põem-lhe o capacete metálico, dão-lhe uma última passagem com champô e com o amaciador que ele escolher. A única coisa que o pode salvar é um telefonema da Epilady.

Jerry Seinfeld

A Razão da Caça

Abriu recentemente a época da caça e os caçadores andam preocupados porque há menos bichos para caçar do que no ano passado. Existem várias razões para este fenómeno:
A primeira delas costuma designar-se por «é a caçadeira, estúpido» e está directamente relacionada com o caçador que hoje se indigna de não haver caça. Aparentemente, os caçadores não têm percepção da correlação entre a quantidade de bichos que matam e a quantidade de bichos que sobram. Aliás, a incapacidade de correlacionar seja o que fôr (um dos barómetros do nível de inteligência) é fraca junto dos caçadores. Um coelho bravo adulto consegue correlacionar mais dados que um caçador. Já a perdiz demonstra mais dificuldade nesta matéria. Mas isso não interessa nada agora.
A outra razão prende-se com o custo de vida e a deterioração das condições de trabalho que, como sabemos, têm vindo a piorar em Portugal. Os bichos portugueses não só têm a noção que a sua vida custa cada vez menos por aqui, como não têm condições para trabalhar num país que, de ano para ano, incendeia alucinadamente milhares de hectares de mata e floresta, tornando impossível a educação básica das suas crias: como ensinar uma cria a esconder-se em terreno aberto? Impossível. Rejeitando a hipótese de se tornarem alvos fáceis, os bichos têm emigrado massivamente para a vizinha Espanha onde, apesar das dificuldades da língua, vêem a sua esperança de vida aumentar drasticamente.
Finalmente, aquela que parece ser a razão estrutural para a gradual falta de caça em Portugal, temos a «Síndrome de Sócrates» (exactamente o oposto da «Síndrome de Estocolmo»). Desde que José Sócrates está no poder que o número de bichos tem vindo gradualmente a baixar. É que nem os bichinhos gostam...

A Razão no Trânsito

Há uma ou duas coisas que nos devemos lembrar quando estamos no trânsito. Primeiro, nunca devemos ficar atrás de alguém esquisito. Já alguma vez ficaram atrás de um gajo que leva o pisca pisca ligado durante os últimos 5 km? E vocês pensam «Bem, é um tipo muito cauteloso. É melhor não o ultrapassar agora, não vá ele virar a qualquer momento». Mais tarde descobrimos que o gajo anda a viajar de carro à volta do mundo - sempre pela esquerda.
Por falar em ficar atrás: não adoram quando um gajo qualquer se cola na traseira do vosso carro com os máximos ligados? Não é porreiro? Um merdas qualquer que acabou de alinhar os seus faróis e agora quer que vocês vejam o trabalho profissional do seu mecânico? Sabem como se lida com um javardo destes? Ponham os travões a fundo e deixem o gajo espetar-se contra a vossa traseira. Pode custar-vos algum dinheiro, mas de certeza que apaga a porra daquelas luzes num instantinho. Depois, o gajo que encontre o caminho para casa no escuro.

George Carlin

A Razão Israelo-Árabe

Porque é que os árabes e os judeus não se sentam à mesma mesa e resolvem as coisas como bons cristãos?

Arthur Balfour (Primeiro-Ministro britânico entre 1902 e 1905)

A Razão Socrática

A diferença entre o Sócrates dos gregos e o nosso Sócrates está no método: o primeiro achava que ia chegar à verdade debatendo com os outros. O segundo não acha nada. Nem debate.

A Razão do Falhanço

Podem ter a certeza que falharam como pais quando o vosso filho de cinco anos insiste teimosamente convosco que o bicho da madeira tem nome e é Alberto João Jardim.

A Razão da Bolsa

Adaptando o tradicional postulado financeiro internacional para a Bolsa de Valores de Lisboa: compre sempre na baixa, venda sempre na alta, e não se abaixe para apanhar o sabonete.

Adaptado de Millôr Fernandes

A Razão do Xadrez

Já repararam que o xadrez, inventado há uns séculos atrás pelos persas, é o modelo perfeito da sociedade ocidental? Então vejam bem:
O tabuleiro é dividido numa óptica completamente norte-americana, ou seja, monocromática: de um lado estão os bons e do outro estão os maus. Índios e cowboys. Pretos e brancos. Ocidentais e muçulmanos. Quer um lado quer o outro têm a mesma legitimidade no tabuleiro embora cada lado ache que tem mais legitimidade que o outro.
Em cada lado do tabuleiro encontramos duas linhas de peças. Na linha da frente todos as peças são iguais e têm como objectivo proteger as peças da linha de trás. Por isso mesmo são normalmente as peças da frente a levar a maior parte da porrada.
Na linha de trás as peças são diferentes entre si e também possuem habilidades diferentes. O objectivo das peças da linha recuada é safarem-se o melhor que puderem enquanto a mama não acabar.
A análise de cada peça dá-nos a real dimensão do génio persa ao inventar este jogo:

Os Peões (que representam o povo) ocupam toda a linha da frente movendo-se vagarosa e penosamente sempre a direito, sem hipótese de recuar, em direcção ao fundo do tabuleiro na vã esperança de se transformarem noutra peça qualquer. Escusado será dizer que raramente atingem esse objectivo, acabando sacrificados e comidos a meio do percurso.

Os Bispos (que representam a santa igreja) ladeiam as duas peças mais importantes do jogo e movem-se livremente pelo tabuleiro, embora sempre de um modo enviezado: os seus movimentos nunca são frontais.

Os Cavalos (também conhecidos por bestas, ou alimárias) são os políticos. Têm uma progressão esquisita no tabuleiro. O seu movimento em «L» faz com que seja pouco claro para onde vão a seguir. São as únicas peças que têm a capacidade de saltar indiscriminadamente por cima das outras.

As Torres (que representam o funcionalismo público) encontram-se nas extremidades do tabuleiro e estão entaladas entre os políticos e o povo. São as peças mais previsíveis da sua fileira: movem-se linearmente para trás e para a frente, para a direita e para a esquerda, conforme lhes convém ou lhes é permitido.

A Rainha (que simboliza o governo) é a peça mais exuberante do xadrez. E a mais perigosa também, devido à sua capacidade de se mover a seu bel prazer para todo o lado e à velocidade que lhe der mais jeito. Todo este ecletismo torna a Rainha na mais feroz defensora do seu Rei.

Finalmente temos o Rei, a peça mais importante do jogo, que simboliza a Mama: quando acaba a mama acaba o jogo. Por isso, o Rei é a peça que todas as outras tentam proteger.

Enfim, algumas peças protegem mais a mama que outras... mas isso já os persas sabiam quando inventaram o jogo.

A Razão Disso e Daquilo

Durante muito tempo hesitei se devia falar de isso aqui neste blog. Por várias vezes comecei a rabiscar sobre isso no meu moleskine mas acabei sempre por desistir: no início, sabia muito pouco para poder escrever acerca de isso; mais tarde, houve vezes em que não me achava preparado para falar abertamente disso; e noutras vezes simplesmente não me apetecia nada pensar nisso, quanto mais escrever.
Hoje, finalmente, cheguei à conclusão que devia mesmo falar disso, até porque já pouca gente fala disso por aqui e convém que isso não caia no esquecimento geral só porque agora se fala daquilo. Não é que eu tenha alguma coisa contra aquilo: há gostos para tudo e quem se mete naquilo há-de tirar algum gozo disso. Pessoalmente acho um bocado animalesco e nojento, mas as pessoas lá sabem onde se metem. Agora aquilo não significa que simplesmente se ignore isso. Essa história de que se pode fazer aquilo desde que não se fale nisso comigo não cola, até porque antes disso não havia aquilo e as pessoas não sentiam falta nenhuma. Essa é que é essa.
«Isso é que era bom!» conhecem a expressão? Certamente que sim. Deixem-me que vos esclareça que era bom, sim senhores, e que ainda é. Digo-vos eu por experiência própria. Já aquilo não tem tanta piada. E não é por aquilo em si, que até é bonitinho e tudo, mas por tudo o que aquilo representa. Sejamos sérios, aquilo é uma verdadeira javardice. Só malta com as hormonas quimica e brutalmente alteradas é que embarca numa coisa daquelas. E não é preciso ser funcionário público para perceber que aquilo é um comportamento desviante. Até um animal de pequeno porte se incomoda com aquilo.
Termino por hoje, deixando uma mensagem de esperança e civilidade a todos os que ainda têm a ver com isso. E deixo um conselho: não se metam naquilo. Quanto mais não seja por causa disso.

A Razão Presente

O presente não existe.
Tudo isto é futuro imediato e passado recente.

George Carlin

A Razão de Da Vinci

Reparem bem na cara da Mona Lisa e digam-me se não é a expressão perfeita de quem acabou de dar uma bela cafungada?

Millôr Fernandes

A Razão da Reentrada

Cada ano tem uma época oficialmente designada por rentrée (leia-se rantrei). A rantrei dá-se normalmente por volta do nono mês de todos os anos e determina a altura em que nós voltamos a reentrar nesse ano. Ora para haver uma reentrada deverá ter existido algures uma saída qualquer, e é exactamente aqui que as coisas se complicam: ninguém consegue explicar com um mínimo de credibilidade como é que saiu para voltar a entrar no mesmo ano - o que significa que, todos vocês que experienciam agora a reentrada (outro sinónimo de rantrei) estiveram algures fora deste ano a fazer qualquer coisa com não sei quem, enquanto simultaneamente desafiavam uma boa mão cheia de leis da física. Seus grandes alucinados.
A minha palavra de apreço vai para todos aqueles que este ano não tiveram rantrei e que por causa disso se viram obrigados a assistir à rantrei dos outros: convenhamos que é preciso muito discernimento e muita sanidade mental para ver surgir, de um momento para o outro, um grupo de marmanjos a reentrar no ano como se não houvesse amanhã, vindos sabe-se lá de onde e com que doenças.
Por mais anos que passem nunca me hei-de habituar à rantrei. Não acho o fenómeno nada normal, e até apanho uma grandessissima camada de nervos com ele. Principalmente quando há gajos que reentram assim à bruta na minha frente. É com cada cagaço que não se aguenta. Podiam ao menos avisar...
Enfim, isto é um aviso: afastem-se um bocadinho para a direita e não se assustem - este blog vai reentrar.

A Razão Imersa

Durante os próximos 30 dias a Razão vai estar em imersão em águas tépidas, no perfeito e absoluto relaxe. Longe dos funcionários públicos, dos políticos de pacotilha, dos coçadores de micose do fundo de desemprego e dos tugas em geral. Durante este período estará em preparação o lançamento deste blog em versão livro. É verdade, em Outubro já poderão pagar por aquilo que sempre tiveram à borla! Até lá vão poupando uns cobres. Afinal, o que é menos uma bejeca por dia até ao fim das vossas esgazeadas vidas?

A Razão Cerebral

Só conhecemos 10% das funções que o nosso cérebro desempenha.
Aparentemente, a função dos restantes 90% é impedir-nos de descobrir para que servem.

George Carlin

A Razão de Muita Gente

A todos os que aqui chegam por acaso; a todos os que aqui chegam e não fazem caso; a todos os que apenas querem divertir-se; a todos os que se irritam solenemente; a todos os que andam à procura do orgasmo, das prostitutas na Madeira e dos sonhos com cenas esquisitas; a todos os que acham que o cliente tem sempre razão e a todos os que não; a todos os que vêm cá por uma ou outra razão, ou mesmo por razão nenhuma; a todos os que lêem sem comentar; a todos os que comentam sem ler; a todos os que comentam religiosamente; a todos os que têm razão; a todos os que andam à procura de razão, e a todos que não encontram razão alguma:
Bem hajam!
Graças a estes todos «A Razão tem sempre Cliente» ultrapassou, na passada semana, os 100.000 visitantes (foi uma ultrapassagem pela esquerda, com direito a pisca pisca, e totalmente dentro das regras de trânsito descritas no último Código de Estrada). Já não é qualquer estádio de futebol nacional que aguenta com 100.000 marmanjos. A Razão, construída sem subsídios estatais e sem o dinheiro dos contribuintes, aguentou com eles todos. Venham mais 100.000.

A Razão Alheia

Alguém informado de que o universo se está a expandir e a contrair em pulsações de oitenta mil milhões de anos tem todo o direito de perguntar: «E o que é que eu tenho a ver com isso?»

Peter de Vries

A Razão da Lista

O Estado, essa abstracção incómoda, publica hoje mais uma lista de ovelhas negras. Desta feita, iremos ver nos jornais de amanhã os principais devedores à Segurança Social, cerca de um mês depois de ter sido publicada a lista dos principais devedores de impostos.
O que é curioso é que as listas só são feitas num sentido: não são listados os casos de dívidas do Estado aos contribuintes. Talvez porque os montantes das dívidas do Estado ultrapassem, em muito, o total das dívidas dos contribuíntes ao Estado.
Na linha deste bufanço estatal listado, sugiro que se publiquem também as seguintes listas:

- Lista das dívidas do Estado aos contribuintes.

- Lista das dívidas do Estado à Segurança Social.

- Lista das empresas contratadas pelo Estado que faliram por atraso de pagamento do próprio Estado.

- Lista dos pagamentos do Estado com mais atraso.

- Lista de assiduidade dos deputados da Assembleia da República.

- Lista de assiduidade dos funcionários públicos.

- Lista dos funcionários públicos com mais baixas.

- Lista dos funcionários públicos que fazem mais greves.

- Lista dos labregos que estão há mais tempo inscritos no fundo de desemprego.

Enquanto o Estado se comportar com um daqueles putos bufos que foram, em tempos, nossos colegas de escola, não prevejo que o estado da nação melhore. Nem com listas bufas.

A Razão Existencial

O que acontece com o buraco quando o queijo desaparece?

Bertolt Brecht

A Razão do Contra

São contra os hotéis nas traseiras do sol posto; contra os quartos com vista para o saguão e aspiradores a arranharem a porta às 9 da manhã. São contra os taxistas amigos dos porteiros e as gorjetas de mão estendida; são contra os champôs oferecidos com cheiro a pastilha elástica; são contra os mini-bares fechados à chave, contra as alcatifas decoradas por traças e queimaduras de beatas; são contra as almofadas de esponja sintética com um chocolate de 0% de cacau em cima; são contra os hotéis com conferências de industriais do calçado e simpósios internacionais; são contra o comando de televisão com capa de plástico e sem pilhas, contra os canais eróticos pagos e, já que o tema é abordado, contra férias em frente à televisão. São contra os pequeno-almoços que acabam im-pre-te-ri-vel-men-te às dez da manhã, a não ser que tenham uma flor, café, doce e croissants de plástico, esses podem acabar agora mesmo. São contra a falta de escolha, o sumo de laranja concentrado e a «cozinha já fechou». São contra só haver cereais para crianças. São contra os pêlos de outras origens e outras espécies à solta em lençóis e banheiras. São contra a mesquinhez, «vão-me cobrar por uma rodela de limão?»; são contra portas que não fecham e janelas que não abrem. São contra o ar condicionado avariado precisamente no frio e cortinados que combinam com as colchas. São contra a desumanização dos números e não saber onde raio é que fica o quarto nº425, em que andar, em que ala e para que lado. São contra as wake-up-calls com tolerância de uma, duas horas. São, caros senhores burocratas, contra check-ins que exigem grupo sanguíneo, profissão da avó, curriculum e carta de recomendação. E pó, são contra o pó arqueológico já enraizado na espessura do abajour, dos móveis e dos próprios empregados. São contra o mau humor e os seus devotos praticantes. São contra canalizações-surpresa, ou seja, a torneira que abre a água do lavatório e autoclismos responsáveis por pequenos dilúvios. São contra centros de mesa com fruta que parece mesmo verdadeira. São contra aquela voz irritante e indetectável que fala 57 decibéis acima do normal e insiste em dizer «amazing!» de duas em duas palavras. São contra o fiambre da espessura de uma fatia de pão. São contra o mais ou menos e o «comme ci, comme ça». Contra a vida repetida e atabalhoada. São furiosos defensores de algo completamente diferente.
E eu sou completamente a favor deles.

Foto daqui.

A Razão de Ler as Gordas

Há malta que gosta de ler as gordas. Saem de casa e, no caminho para o emprego ou para a praia, lêem umas gordas. Pessoalmente acho isto fabuloso, porque eu nunca consegui ler nenhuma gorda em toda a minha vida. Das poucas vezes que tentei ler umas gordas acabei indiciado por assédio sexual. Com as magras não tive sorte diferente.

A Razão do Decreto

É proibida a venda e consumo de bebidas alcoólicas:
a) a menores de 16 anos.
b) a quem se apresente notoriamente embriagado ou possuir anomalia psíquica.
Decreto lei 9/2002 de 24 de Janeiro

Estava a ler isto num bar e apercebi-me que aviar copos já não é a profissão fácil que foi em tempos. O Estado está determinado em transformar aquela malta atrás do balcão em mais qualquer coisa, que não se percebe muito bem em quê. Por decreto, alguém que avie copos deverá também saber identificar a idade dos mamíferos que consomem álcool. Sabemos bem que isto não é tarefa fácil, principalmente numa altura em que as miúdas que parecem ter mais de dezasseis anos têm, afinal, 12 anitos atestados de hormonas cuidadosamente armazenadas ao longo de seis anos de consecutivos menús infantis do McDonalds intercalados com visionamentos ininterruptos de várias séries dos Morangos com Açucar, onde pitas shoarma passam a vida a querer dar para um grupo de imberbes que não distinguem uma erecção de um calipo de limão. E quem se lixa é a malta que avia copos.
Mas é a alínea b) do decreto que torna as coisas mais subjectivamente preocupantes: o que é estar notoriamente embriagado? É levar atrás de si todas as mesas e cadeiras de um estabelecimento enquanto se ziguezagueia abrutalhadamente para a casa de banho? É não se conseguir pronunciar com uma dicção irrepreensível a próxima bebida? É não se conseguir fixar um ponto no espaço porque a merda do bar parece o interior de uma centrifugadora? Isto do «notoriamente embriagado» faz-me espécie porque, como sabemos, é ténue a fronteira entre o «levemente embriagado» e o «notoriamente embriagado», por vezes basta meio whisky para se passar de um estado a outro. E o que é suposto fazer nestas circunstâncias? O decreto não explica (uma característica muito peculiar de todos os decretos, aliás...).
Finalmente a questão da «anomalia psíquica»: que merda vem a ser esta? É um tipo que avia copos que tem o discernimento de identificar anomalias psíquicas nos seus clientes?
E depois há a questão do tipo de anomalia psíquica – é que nem todas são iguais. Um tipo que se baba copiosamente para cima do balcão é mais grave do que outro que sofra da síndrome de tourette e que solte um palavrão de 10 em 10 segundos? Já não basta a discriminação de um anormal não poder beber um shot, como o decreto ainda suscita discriminação entre os vários tipos de anormais. Significará isto que o Sócrates e todo o seu executivo não têm direito a beber nada alcoólico neste país? O decreto não explica.

A Razão do Ateu

Ainda pensei em tempos tornar-me ateu, mas desisti.
Eles não têm feriados.

Henny Youngman

A Razão da Confusão

Hoje em dia, se não estás confuso é porque não estás a pensar com clareza.

U. Peter

A Razão das Tias

Um dia, jovens estudantes de sociologia lusa irão estudar um fenómeno persistente com início no final do século XX, que se arrastou pelo século seguinte adentro, contaminando várias gerações de labregos portugueses. O fenómeno, de nome «tia», será objecto das mais variadas teses, e acabará sem uma explicação passível de tranquilizar as mentes mais metafísicas. Isto porque o fenómeno «tia», de origem e evolução perfeitamente circunscrita ao território nacional, nunca teve ele próprio nada de metafísico.
Os aplicados estudantes aprenderão que, após um período designado por «revolução dos cravos», período fértil em badalhoquice devassa disfarçada de fervor ideológico, surge uma classe de gente que se tornou o verdadeiro paradigma do equívoco nacional e cuja característica dominante era a madeixa de cabelo descorada a brotar de um coiro cabeludo que escondia uma caixa craniana anormalmente dimensionada para a quantidade de massa cinzenta que albergava.
Quando estudarem o seu papel na sociedade verão que na maioria dos casos se traduziam na escolha do papel de parede, porque apesar de não terem qualquer formação académica (ou outras) todas foram, nalguma altura da suas vidas, decoradoras de interiores.
Verão também que o estatuto de «tia» lhes era conferido, não por um desígnio superior, mas pelo simples facto de terem conseguido «acasalar bem», um conceito muito explorado entre (e por) elas, que consistia em caçar um papalvo com dinheiro e/ou com «nome». Subentenda-se «nome» como um conjunto infindável de apelidos, ligados por muitos «des», «das» e «dos», se possível com alguns hífens, e de origem gaélica.
Porém, a componente mais complicada do estudo da «tia» será a psicológica. Isto porque os jovens estudantes ficarão completamente atordoados com o facto de não encontrarem qualquer registo, para além da visão monolítica de Margarida (de) Rebelo (de) Pinto, sobre o que este grupo de seres pensava. Descobrirão, no entanto, que as «tias» dominavam com relativa facilidade o idioma português, sendo capazes de utilizar vocábulos com algum grau de complexidade. A palavra fucsia, por exemplo.
Mas será o tema da sexualidade que tornará o estudo da «tia» em algo mais interessante que a análise da reprodução do esturjão em época estival. Aprenderão então que, para a «tia», o acto sexual não era mais que um constatar do efeito que o último implante ou redução provocava no macho que o tinha pago. E que a consequência destes acasalamentos arbitrários provocavam outro paradoxo social: a «tia» como mãe. Mesmo como mãe a «tia» continuava a ser tia, o que permitia assegurar a continuação da espécie.
Por causa das «tias», um dia, muitos jovens estudantes de sociologia lusa irão perceber que mais valia terem dedicado o seu tempo ao estudo da influência do pepino verde nos hábitos alimentares mediterrânicos.

A Razão em Inanição

Fiz uma dieta de emagrecimento do meu cérebro. Perdi 8 quilos. Bastou ler diariamente o Abrupto e a Revolta dos Pastéis de Nata (e à sobremesa os Gato Fedorento). Resulta.

A Razão do Flato Público

Uma pessoa nunca deve admitir um peido em público. Quem o diz não é a lei escrita, a lei que decorre dos costumes. Trata-se da única regra verdadeiramente sagrada da etiqueta. Os peidos não têm origem em ninguém nem vêm de sítio algum; são emanações anónimas que pertencem ao grupo como um todo, e, mesmo quando todas as pessoas na sala sabem quem foi o culpado, a única atitude responsável é negar terminantemente.

Paul Auster, in As Loucuras de Brooklyn

A Razão da Alimentação Saudável

A comida saudável põe-me doente.

Calvin Trillin

A Razão da Estatística

A estatística é como os bikinis.
Aquilo que revela é sugestivo, mas aquilo que oculta é vital.

Aaron Levenstein

A Razão do Anúncio de Emprego

Horário reduzido, ordenado excelente, um sítio divertido para se trabalhar, formação paga, patrão de merda.
Enfim... quatro em cinco não é assim tão mau.

Anúncio de recrutamento publicado nos Estados Unidos em 1994.

A Razão do Barman

A parte mais difícil do trabalho de um barman é distinguir entre quem é bêbado e quem é estúpido.

Richard Braunstein

A Razão do Poder Absoluto

Se o poder absoluto corrompe absolutamente, a absoluta falta de poder torna-nos puros?

Harry Shearer

A Razão do Recrutamento

Eis que o autor (este tratamento na terceira pessoa só indicia que o estado mental do autor está cada vez mais deteriorado, facto que passa perfeitamente despercebido na blogosfera) parte de novo para o recrutamento de mais uma tribo somali nos arredores de Mogadíscio.
A tribo anterior «estragou-se». O autor tem estes problemas recorrentes com as tribos somalis que frequentemente importa para o país: enquanto não percebem a língua está tudo bem, são diligentes e cumpridores. Depois começam a aprender umas palavritas em português, começam a ler jornais, começam a ver televisão, começam e conviver com o funcionalismo público, e estragam-se. Em apenas três meses uma tribo de somalis vigorosos torna-se num grupo de bandalhos a coçar a micose, e a inscrever-se num qualquer centro de desemprego. Nem a alteração química da sua testosterona resolve o assunto. O autor acha que é um problema de assimilação cultural. E quando as coisas roçam o aspecto cultural o melhor é resolver o assunto recrutando, por mais três meses, somalis sem vícios lusos.
Assim, durante esta semana, o autor deixar-vos-à Razões em Conserva, daquelas com prazo de validade ilimitado e que ficam bem em qualquer blog. Durante este período o autor pede encarecidamente que, pelo facto de o blog estar somali-free, os leitores se comportem dentro das regras da civilidade e evitem aceder a este blog envergando vestes menos apropriadas (o nú também não é aceitável), ou sob o efeitos de estupefacientes. Evitem também pronunciar «zingarelho».

A Razão Abençoada

Abençoados aqueles que riem de si próprios, pois nunca deixarão de se divertir.

John Powel

A Razão da Política

A política é a arte de procurar problemas, encontrá-los, diagnosticá-los incorrectamente e depois aplicar-lhes os medicamentos errados.

Groucho Marx

A Razão do Riso

Aquele que ri por último,
tem compreensão lenta.

A Razão de Bolonha

Seja médico em apenas três semanas! Sim, graças ao nosso programa acelerado, pode ser médico em apenas três semanas e só tem de estudar vinte minutos por dia. Ou torne-se dentista numa tarde. Não gosta do seu emprego actual? Não se enquadra no mercado de trabalho? Seja médico. Ou dentista. É fácil. Ligue já e incluiremos um curso de enfermagem para a esposa. Aliás, até podemos fazer da sua esposa uma enfermeira por telefone. Ligue para a Faculdade de Medicina Acelerada já! Não seja otário. Seja médico.

George Carlin

A Razão do Amigo Imaginário

Amigos imaginários, estão a ver? Bem, se não estão a ver é porque ou eles são invisíveis, ou vocês fazem parte daquela malta que teve uma infância normal, e que não via seres esquisitos em todos os cantos da casa. O que só abona a vosso favor.
A mim fazem-me impressão os amigos imaginários. Uma criança que fala com um amigo que não está lá, para mim, não sofre nem de problemas de solidão nem de histeria criativa: é um perfeito anormal com distúrbios mentais preocupantes que só a permissividade bacoca dos pais faz com que pareçam normais manifestações do processo de crescimento. Não me lixem. Um gajo que fala com seres invisíveis não pode ser levado a sério, tenha lá a idade que tiver. É por estas e por outras que gajos como o José Sócrates acham que podem ser primeiros ministros do país, falando diariamente para 10 milhões de amigos imaginários. Algum de vocês é amigo do José Sócrates? Duvido. Mas caso algum de vós tenha alguma dúvida sobre esta questão recomendo uma tribo somali com a líbido quimicamente adulterada.
Voltando ao assunto: não acho normal que se imagine um amigo de existência questionável; não acho normal que se mantenham relações de amizade com o éter (a não ser que, desde muito cedo, se aspire a uma carreira no ramo farmacêutico); também não acho normal que se entabulem diálogos esquisitos com o vazio, alegando que se está a falar com um amigo imaginário. Acho tudo isto muito doentio.
Durante a minha infância (às tirinhas e em formato de cartoon hilariante) nunca me deu para inventar um amigo imaginário. E sempre considerei esta postura como um sintoma de ausência de maturidade intelectual. É verdade. Nunca houve um único amigo imaginário na minha infância. Eram todas amigas. Bem reais, por sinal. E uma delas fazia coisas que eu nem me passava pela cabeça imaginar. Ganda maluca!