A Razão Terminal

I'll be back!

A Razão do Sétimo Sentido

Fala-se muito nos cinco sentidos e dá-se uma importância quase mística ao sexto sentido. Raramente falamos no sétimo sentido e quando falamos, nem nos apercebemos que é de um sentido que falamos. Aqui têm uma prova que ele nasce connosco, que está para além da aprendizagem, que é contagiante, e que diverte toda a gente à sua volta. É assim o sentido de humor... ou se tem, ou não se tem. Para mim ele será sempre o sétimo sentido.

Um video roubado a um castelhano que nem parece espanhol.

A Razão do Autor

Não digam à minha mãe que escrevo um blog.
Ela pensa que sou pianista num bordel.

A Razão Pragmática

Estou farto de seguir os meus sonhos.
Acho que vou perguntar-lhes para onde é que eles vão e talvez vá lá ter mais tarde.

Mitch Hedberg

A Razão da Liberdade de Expressão

As pessoas exigem liberdade de expressão como forma de compensarem a falta de liberdade de pensamento que raramente usam.

Soren Kierkegaard

A Razão da Patinagem Artística

Há desportos que, pelas circunstâncias geográficas do país, Portugal não tem: Curling, por exemplo, uma actividade que faz furor no Canadá (esse país que adora portugueses) e que consiste em duas mulheres a dias a esfregar o chão à frente de um projéctil arremessado por um guarda nocturno; Saltos de Ski, onde eslavos de diferentes proveniências se atiram de peito feito para o infinito, voam um coche e aterram a fazer o «cristo-rei»; Bobsleigh e Toboganning, outros exemplos canadianos, onde tipos que falharam os testes de admissão para o «homem bala» no Circo Chen da terra deles, se atiram por pistas de gelo adentro em cima de trenós que mais parecem mísseis desgovernados; Lançamento de Anões, recentemente proíbido na Austrália e na Nova Zelândia, que consiste exactamente em atirar o seu próprio anão o mais longe possível; Hóquei no Gelo, um jogo que faz o hóquei em patins parecer um desporto gay-lésbico-simpatizante, e onde metade do tempo os jogadores andam à stickada às gengivas dos seus concorrentes.
Há de facto muito desporto que simplesmente não ganha simpatizantes por aqui. Principalmente aqueles que metem gelo e neve. Não é que Portugal não tenha gelo e neve. Temos a Serra da Estrela. O problema é que a Serra da Estrela nem sempre tem neve, e quando tem não há maneira de lá chegar, porque a estância de ski fecha por causa da neve.
Um daqueles desportos inexistentes que fazem mesmo falta por cá é a patinagem artística. É bonito de se ver, principalmente a modalidade feminina. Já repararam como as patinadoras são sempre giras, têm umas pernas fenomenais, e umas sainhas tão generosas que mostram ocasionalmente verdadeiros espectáculos de luz e côr? E quando elas patinam de costas e espetam o rabinho? É mesmo bonito de se ver.
Foi talvez a pensar nisso que o Governo se lembrou de colocar uns patins numa série de artistas da função pública. Daqui por uns tempos seremos o país da Europa com maior número de patinadores artísticos per capita. Não acredito que ombreiem esteticamente com os seus congéneres estrangeiros (há muito artista por aí sem perninhas para aquilo), mas sempre é um começo. Obrigado Sócrates.

A Razão do Alterne

Sempre me causou alguma curiosidade a expressão «alterne» para designar um determinado tipo de estabelecimento, pela simples razão de não perceber exactamente a que nos referimos quando dizemos alterne. É ao estabelecimento ele próprio? Um bar é de alterne porque é uma alternativa a um bar que não seja de alterne? Isto já explicaria muita coisa, pois quando nos fartássemos do nosso bar do costume íamos a um bar de alterne. Alternávamos, estão a ver? Mas não me parece que seja esta a explicação do nome.
Um amigo algarvio defende que talvez esteja relacionada com o tipo de bebidas que se servem nos estabelecimentos de alterne: qualquer frequentador deste tipo de estabelecimento é sedutoramente motivado a consumir variados tipos de bebida (com preferência para as bebidas brancas) bem como a pagar bebidas a donzelas de vida decididamente duvidosa. Faz parte do modus operandi da coisa. É daqui talvez que nasce a palavra alterne, uma vez que as donzelas, para não apanharem um pifo e se vomitarem todas durante a primeira hora de expediente, vão alternando as suas bebidas com água - dizem as entendidas que a técnica de alternanço consiste em 5% de bebida alcoólica para 95% de água. Aos frequentadores é incentivado o consumo puro, sem alternanço, sendo permitido que alternem com gelo, mas pouco. É bem provável que o alterne de água e gelo esteja na origem da designação, mas não me convence muito.
A explicação mais consistente, é-me dada por um amigo de Bragança. Explicou-me ele que a diferença de um bar para um bar de alterne são as gajas. «Num bar elas andam doidas pra dar» dizia-me ele «ao passo que num bar de alterne elas querem mesmo é receber». É óbvio que esta explicação me deixou exactamente na mesma, sem vislumbrar qual a relação disto tudo com a designação «alterne».
«Nenhuma.» respondeu-me ele desinteressadamente «Mas resume-se tudo às gaijas. Vais a um bar de alterne para arranjares uma alternativa à tua gaija, tás a ver? Alternas.»
Nada como a opinião abalizada de um especialista...

A Razão Escatológica

Já ninguém dá o cu e cinco tostões por nada neste país. Por razões várias: seja porque o sistema monetário mudou e já não existem os cinco tostões (e convenhamos que não é a mesma coisa dar o cu por cinco cêntimos – é enganadoramente caro), seja porque a maior parte da malta deste país já não tem cu. É verdade, já há muito pouca gente com cu para isto. Tirando o Sócrates, claro.

A Razão da Avó do Outro

A TAP fechou 2005 com um prejuízo de 10 milhões de euros. Fernando Pinto, o gestor maravilha, comentou a um jornal económico que «bastava que cada cliente tivesse pago mais 1,5 euros para não haver prejuízo». É curioso como o discurso dos gestores públicos revela inconscientemente aquilo que é o modus operandi do Estado e das suas empresas, que um dia tive oportunidade de falar aqui.
A filosofia do «cliente que pague os nossos prejuízos e a nossa ineficiência» veio mais uma vez à tona, sendo caso para dizer que, para a TAP dar um lucro de 10 milhões de euros em 2005, bastava que cada cliente TAP tivesse pago mais 3 euros. E assim sucessivamente. Desconfio que vou pagar muito mais que isso este ano, quando viajar na TAP...
Convém dizer que o prejuízo da TAP está directamente relacionado com o aumento do barril do petróleo em 2005, aumento esse que agravou os combustíveis em geral, e que não estava previsto no plano de negócios da empresa. É óbvio que Fernando Pinto e a sua equipa de gestão não é culpada disto. É uma variável dificil de calcular e com uma margem de erro considerável (normalmente para benefício da empresa).
Onde Fernando Pinto é culpado é no raciocínio de «se a minha avó tivesse rodas seria um camião». Principalmente quando a avó somos todos nós que voamos na TAP. É caso para perguntar: se a avó de Fernando Pinto tivesse asas seria um avião? Pelos vistos sim.

A Razão da Corda

Já pensaram no número de coisas que desaparecem fisicamente do nosso quotidiano sem que nos apercebamos? Coisas que tiveram um papel fundamental ao longo de gerações e que chegam a esta geração e perdem a sua utilidade universal, desaparecendo de fininho do nosso dia a dia, acabando por ter uma existência essencialmente linguística? Coisas que passam a existir no nosso dia a dia de uma forma abstracta porque ao longo dos séculos acabaram por fazer parte do nosso vocabulário, das nossas expressões, e que ganharam uma espécie de existência virtual para a maior parte de nós?
Desse rol de coisas que vão desaparecendo aos poucos das nossas vidas temos a corda. Já pensaram há quanto tempo não usam uma corda? Aposto que alguns de vocês nunca a usaram, pelo menos fisicamente. Nunca a usaram para aguentar as calças, à falta de cinto. Nunca a usaram para pendurar um gajo numa árvore mais próxima (método rápido de justiça em tempos passados). Talvez alguns de vós até tenham saltado à corda, mas a realidade é que a corda está em extinção – tirando algumas actividades (também elas em perigo de extinção) já ninguém liga nenhuma à corda. Foi implacavelmente substituída pelo cabo.
Mas no entanto a corda continua semanticamente a fazer parte do nosso dia a dia. Aposto que a usam todos os dias sem reparar: quando dão corda à ruiva na paragem do autocarro, quando vos esticam a corda lá no emprego, quando por algum motivo vos roem a corda, quando vos dão aquelas desculpas «presas por cordas», quando dão corda aos sapatos e bazam, ou mesmo naqueles dias em que vocês estão com a corda toda.

A Razão Envergonhada

Qualquer pessoa decente tem vergonha do Governo que tem em funções.

H.L. Mencken

A Razão da Mentira

Qualquer estúpido pode dizer a verdade, é preciso ser-se inteligente para saber contar uma boa mentira.

Samuel Buttler

A Razão dos Blogueiros de Leilá

Um dos mistérios da religião ocidental são as testemunhas de Jeová. Não percebo aquela malta e porque diabo andam aos pares a tentar converter pessoal num sistema aleatório de door to door. Acreditarão estas criaturas (normalmente simpáticas e inofensivas velhinhas de bíblia numa mão e panfletos religiosos na outra) que alguém se torna testemunha de Jeová só porque elas vão lá a casa? Era mais fácil tornar-me carteiro, homem do gás, ou técnico do piquete da EDP.
A mim faz-me alguma confusão que alguém ande de porta em porta a vender aquilo que acreditam ou que pensam, como se tratassem de uns vulgares e impertinentes caixeiros viajantes, daqueles que metem o pé na porta e que não o tiram enquanto não despejarem a lengalenga toda que já decoraram e que recitam monocordicamente com aquele ar de que já disseram tanta vez, que tudo aquilo entrou em piloto automático.
Uma coisa é certa, as testemunhas de Jeová inspiraram uma recente moda na blogosfera: os blogueiros de Leilá. Um blogueiro de Leilá é normalmente um tipo que se farta de escrever num blog que ninguém visita (e que por isso ninguém comenta). Chateado por ninguém lhe dar atenção, o blogueiro de Leilá irrompe selvaticamente nos blogs alheios e despeja o conteúdo do seu último post na caixa de comentários mais próxima, tipo «já que não vais lá ler o que eu tenho para dizer, aqui estou eu, de pé na porta do teu blog, a despejar a minha última convulsão intelectual. Leilá isto.» E zunga, despeja na caixa de comentários um chorrilho de disparates banais sem sentido nenhum, que aliás é a razão do seu miserável blog não ter visitas nem comentários.
Será que estas alimárias ainda não perceberam que ninguém quer saber o que diabo escrevem no seu blog? Será que estes estreptococos alucinados gostariam que eu contratasse um camião e despejasse à porta das suas casas todo o lixo (não separado) que produzo num mês? Porque é exactamente isso que os blogueiros de Leilá fazem na blogosfera. «Leilá a merda que eu escrevo, pá!».

A Razão do Sócio

Uma sociedade é como um casamento - quem tem quer saír, quem não tem quer entrar. Com uma agravante: é muito mais fácil, embora igualmente dispendioso, livrarmo-nos de um conjuge do que de um sócio.
Quem tem um negócio próprio, sem sócios, acaba por a dada altura pensar que a sua vida seria mais fácil se tivesse um sócio que pudesse ajudá-lo a ter uma vidinha com um pouco mais de qualidade, com quem pudesse repartir as preocupações, as contas, e se a coisa der certo, os lucros. A merda começa exactamente aqui, quando se tem que optar entre um sócio teso mas cheio de vontade de trabalhar, ou entre um sócio com dinheiro com menos vontade de trabalhar (um sócio com dinheiro e cheio de vontade de trabalhar é tão vulgar como um unicórnio, e faz parte das figuras míticas de qualquer sociedade comercial).
O sócio teso começa normalmente por ser um mouro de trabalho porque precisa de mostrar que, apesar de não ter contribuído financeiramente para a sociedade, põe todas as suas energias ao serviço desta. Aparentemente isto é bom. Mas na realidade não é, pelo menos a médio prazo: ao fim de um ano a bulir que nem um maluco, o sócio teso começa a achar que afinal merecia ganhar mais do que ganha – afinal de contas esfalfa-se a trabalhar... e aqui começa a merda com o sócio teso.
O sócio com dinheiro entra na sociedade com aquela atitude do «teres-me aqui já é muito bom» e a merda tende a acontecer muito mais rápido, porque o sócio com dinheiro não se acha com a obrigação de trabalhar tanto ou mais do que o dono original do negócio. E infelizmente, dinheiro ajuda mas não é tudo.
O gajo que queria arranjar um sócio para ter uma vidinha mais facilitada acaba sempre por arranjar uma bomba relógio que acabará por rebentar mais tarde ou mais cedo, arrasando literalmente a sociedade, estragando o negócio, e arranjando uma série de novos problemas que não existiriam se nunca tivesse existido um sócio.

Moral da história: se o negócio te corre bem a ponto de achares que precisavas de um sócio para te ajudar a fazer crescê-lo ainda mais, vende! É muito mais rentável do que arranjar um sócio.

A Razão da Testemunha

Não vos causa estranheza a designação «testemunha presencial»? O que é que isto é suposto definir: um tipo que estava fisicamente presente num local onde se deu uma ocorrência, não? Ora isto significa que quem não estava fisicamente naquele local quando se deu a concorrência é uma «testemunha não presencial». Cheguei à conclusão que sou uma testemunha não presencial de milhares de atrocidades e isso deixa-me preocupado. É que esta condição de testemunha não-presencial coloca-me na eminência de qualquer dia ser intimado a comparecer num qualquer tribunal algures no mundo, para testemunhar não presencialmente um crime qualquer, o que convenhamos não dá muito jeito, principalmente se tiver que fazer várias escalas.
A outra designação dúbia é «testemunha ocular». Isto supostamente define alguém que é uma testemunha presencial e que ainda por cima viu tudo o que se passou em determinada ocorrência. Ser «testemunha presencial» não é o mesmo que ser «testemunha ocular»? Ou também há «testemunhas auriculares»? Curiosamente nunca ouvi ninguém falar nas testemunhas auriculares, aqueles tipos que estão no lugar da ocorrência mas que por qualquer motivo não olham para ela. Não olham, pronto. Não gostam de olhar para aquelas porcarias. Mas ouvem. Ouvem tudo. Não serão estes gajos testemunhas auriculares?
Isto leva-me a pensar que podem existir «testemunhas não presenciais auriculares»: tipos que estão longe da ocorrência mas que conseguem ouvi-la. Esses tipos são considerados legítimos? Mesmo que o pai seja incógnito? Não faço ideia.
Mas onde a coisa se baralha mesmo é com aqueles gajos que estão longe da ocorrência e no entanto estão a olhar para ela com um par de binóculos. São as «testemunhas binoculares». Estes nem são presenciais nem auriculares (porque estão longe demais para ouvir o que quer que seja). Poderão estes gajos ser levados a sério num tribunal? Espero bem que não. É que eu todas as noites sou testemunha binocular das excêntricas actividades nocturnas de uma vizinha jeitosa, e não me dá jeito nenhum ir parar a um tribunal.

A Razão dos Velhotes Kamikaze

O Governo desta novela mexicana a que chamamos país prepara-se para inventar mais uma dúzia de taxas e impostos depois de ter visto gorado o seu plano de reforma da segurança social baseado na alteração do código de estrada. Esta alteração, realizada no ano passado, isentava os velhotes de exames médicos que atestassem da sua capacidade para continuar a conduzir. O número de velhotes kamikaze a guiar em sentido contrário nas auto-estradas aumentou dramaticamente desde a última alteração ao código de estrada, cumprindo parcialmente o objectivo do executivo de reduzir o número de pensionistas em Portugal. Infelizmente, os velhotes kamikaze desataram a matar os contribuintes que diligentemente conduzem nas auto-estradas do país, reduzindo assim a receita fiscal e comprometendo a colecta para manutenção das despesas dessa abstracção incómoda que é o Estado.
Esperam-se novas medidas desburocratizantes e com impacto tecnológico (chavões indispensáveis a qualquer medida governamental) para sugar mais dinheiro aos contribuintes que entretanto sobreviveram às razias dos velhotes kamikaze.

A Razão da Lógica da Batata

A gasolineira nacional voltou a colocar no ar outra campanha de apoio à selecção nacional, desta vez alusiva à sua participação no próximo mundial de futebol. Diz o anúncio televisivo que «Se a Galp é nº1 em Portugal, Portugal pode ser nº1 no mundo». É a lógica da batata em todo o seu esplendor. Isto faz algum sentido para alguém? Duvido, embora ache que todo o país está neste momento entregue a este tipo de lógica. Senão vejamos:

- O primeiro-ministro vai à Finlândia e vem tão excitado com a utilização que os nórdicos fazem da internet que logo a seguir surge a proposta de pagar o selo automóvel exclusivamente pela internet. Não interessa nada que apenas 20% dos lares portugueses tenham acesso à internet: «Se os finlandeses fazem tudo pela internet, os portugueses também têm a obrigação de o fazer».

- O primeiro-ministro (outra vez um exemplo desse ser iluminado) decidiu desburocratizar a criação de empresas em Portugal. Excitado com as potencialidades da internet, criou um sistema onde cada um de nós pode abrir, pela internet, uma empresa em apenas uma hora. A excitação é tão grande que o executivo se prepara para desburocratizar uma série de serviços sob o mesmo prisma: «tudo pela internet, numa hora». Mais uma vez não interessa nada que só 20% dos lares tenham acesso à internet: «Se se pode criar uma empresa pela internet em apenas uma hora, tudo o resto se pode fazer pela internet em menos de uma hora». Pessoalmente acho que deveríamos também ter a possibilidade de demitir o governo pela internet, em menos de uma hora.

- A Banca nacional, esses rapazes que continuam a apresentar lucros milionários num país que não cresce, decidiu a dada altura criar meios remotos de atendimento (nomeadamente as caixas de multibanco, os terminais de pagamento em lojas, e o serviço de internet banking) o que automatizou uma série de processos, que antes exigiam uma quantidade considerável de efectivos, e reduziu os seus custos operacionais. No entanto recentemente vieram informar-nos que no futuro irão taxar cada transacção feita em canais remotos. Mais uma vez a lógica da batata: «se é mais barato para o Banco que os seus clientes usem o Multibanco, faz todo o sentido que os clientes paguem essa utilização». Dá vontade de lhes entupir os balcões...

- O Governo decide fazer um aeroporto na Ota, que sabemos ser perfeitamente desnecessário. Cada pessoa que utiliza o actual aeroporto de Lisboa paga uma taxa de 7 euros para ajudar a pagar o próximo aeroporto. A lógica: «Esta malta não precisa de mais um aeroporto, mas já que o vamos fazer, crie-se lá mais uma taxa para esta malta nos ajudar a pagá-lo».

A lógica da batata começa a ser utilizada de uma forma tão recorrente e impune que quem a usa já está completamente convencido que os portugueses são completamente estúpidos, e que tudo é possivel porque ninguém protesta. Mais vale passar a chamá-la de Lógica do Nabo.

A Razão da Sacudidela

Os homens são como os tapetes: às vezes precisam de ser sacudidos.

provérbio árabe

A Razão dos Erros

Estou a aprender tanto com os meus erros que até estou a pensar cometer mais alguns.

Ashleigh Brilliant

A Razão da Desculpa

Gastamos muitas energias a arranjá-las, a inventá-las, a prepará-las, a ensaiá-las e a dá-las. Vemo-nos muitas vezes gregos para as encontrar. Há alturas em que pensamos nelas, que as justificamos, e que até achamos que são bem boas. Noutras vezes perdemos a paciência quando as recebemos esfarrapadas e à pressa. Tranquilizamo-nos quando são justificadas. Irritamo-nos quando são de mau pagador. E temos pena, muita pena, quando são deficientes (coitadinhas). Passamos a vida a ouvi-las.
Desculpas são aquelas coisas com escamas. Por isso existem muitas mal amanhadas.

A Razão do Serial Killer

Porque gosto de acompanhar as proezas dos serial killers, tenho sempre a esperança que não os apanhem. Por isso, compilei uma lista de sugestões para os ajudar a ficar mais tempo em liberdade. Assim podem entreter-se muito mais.
Caro Serial Killer:
Se está à procura de uma forma perversa de conseguir atenção e publicidade, não o posso ajudar. Mas se o que quer é matar um monte de gente, uma a uma, pode contar comigo. Aqui está o modo de aumentar o tempo que a polícia vai levar até o prender:

Assegure-se de que as vítimas são diferentes umas das outras. Mate pessoas de vários tipos: altas, baixas, ricas, pobres, homens, mulheres, novas velhas. Mas não as mate seguindo uma ordem. Mate dois velhos seguidos e depois mate uma rapariga. Tente um rapaz adolescente depois. Misture loiras e morenas e cabelos compridos com cabelos curtos. E deixe as prostitutas em paz.

Varie os locais onde apanha as vítimas e varie as alturas do dia em que o faz.

Tente trabalhar em áreas densamente povoadas onde já há um número considerável de homicídios.

Se for possível, viaje pelo país e mate cada vítima num distrito diferente. Nunca mate duas pessoas da mesma cidade no mesmo ano. E não viaje em linha recta. A arbitrariedade é o seu maior aliado.

Mate cada vítima de maneira diferente: mate umas de maneira esquisita, mas depois mate uns de maneira normal. Sexual, não-sexual; ritual, não-ritual; Não se especialize. Os padrões são seus inimigos.

Livre-se dos cadáveres tão longe do local do crime quanto possível. Pelo menos a cento e sessenta quilómetros de distância. Enterre alguns, queime outros e dissolva uns quantos em cal e ácido. Se houver testemunhas casuais dos homícidios, deverão ser mortas e os cadáveres deverão ser eliminados com o mínimo de alarido. E lembre-se de se livrar dos cadáveres das vítimas em separado.

Quando se dirigir de carro para o local do crime, ou em especial para o lugar onde se livrará do cadáver, certifique-se de que cumpre o código da estrada e não tenha acidentes. Pague tudo em dinheiro. Não fique em hotéis. Conduza uma carrinha topo de gama em que possa dormir e não estacione em sítios que possam ser patrulhados pela polícia. Leve comida e coma na viatura. Se possível, mude de carro a seguir a cada crime.

Não escreva bilhetes à polícia e não os desafie. É uma estupidez.

Não guarde recortes de jornal. Ou melhor, não leia sequer as notícias que saem nos jornais sobre os crimes.

Não guarde recordações de nenhuma das vítimas.

Veja as séries «CSI» e «Teias de Lei». De vez em quando vai aprender qualquer coisa que o ajudará a não cometer erros.

Além de tudo isto, seja esperto e mantenha-se vivo. Alguns de nós estão a contar consigo.

George Carlin

A Razão do Aparelho do Estado

O aparelho do Estado suscita-me alguma curiosidade. Principalmente porque nunca o vi. Leio recorrentemente sobre ele nos jornais e ponho-me a imaginar que tipo de aparelho será. Não parece que tenha alguma coisa a ver com os aparelhos dentários, porque esses têm uma função de correcção e como sabemos o aparelho do Estado não corrige nada, muito pelo contrário, vai dando cabo de tudo. Também não deve ser um daqueles aparelhos anticoncepcionais como o D.I.U. porque para haver anti-concepção deveria existir a hipótese de haver concepção e, como também sabemos, o Estado não concebe nada, muito pelo contrário, é inconcebido e inconcebível.
Uma coisa me parece indubitável: o aparelho do Estado é a pilhas. Só pode ser a pilhas. Implica sempre pilhas de gente inoperante, pilhas de gente à espera, pilhas de processos pendentes e irresolúveis, pilhas de impostos a pagar, e pilhas, muitas pilhas, de paciência para aguentar e alimentar o aparelho do Estado.
Mas o facto de ser a pilhas não é esclarecedor do tipo de aparelho que é: há tantos aparelhos a pilhas por aí, e tão diferentes entre si, que não são aparelhos do Estado...
Confesso que quando penso no aparelho do Estado penso naqueles aparelhos tão complexos que já ninguém percebe como é que funcionam: quem o inventou já deixou este mundo há muito, e os que cá ficaram responsáveis pela sua manutenção não percebem lá muito bem como é que o bicho funciona, embora olhem para ele com aquele ar entendido de quem conhece a mais ínfima porca e o mais remoto parafuso daquele inexpugnável e ruidoso aparelho.
Se querem que vos diga, eu acho que na realidade aquilo não é um aparelho, é um zingarelho (evitem as tremuras no lábio superior se conseguirem) – daqueles zingarelhos que funcionam mal e porcamente, e cujas intervenções mecânicas são feitas atabalhoadamente sem se perceber lá muito bem que merda é que vai acontecer a seguir, no zingarelho do Estado.

A Razão do Anónimo

Há uns dias atrás entrei pela primeira vez num blog de um indivíduo que naquele dia decidiu assumir o seu nome no blog e, acto contínuo, abrir a caixa de comentários (que, pelo que depreendi, nunca tinha estado acessível a ninguém até então) a todos os que se identificassem. Dizia o senhor que apagaria todos os comentários anónimos: toda a gente teria que se identificar para poder comentar.
Na semana passada foi insultado por um comentador de um blog onde costumo escrever regularmente. Dizia este indivíduo que eu não me identificava por cobardia.
Eu acho que há malta profundamente desiquilibrada na blogosfera. E há malta que leva isto demasiado a sério. Quando se aborda a questão dos anónimos na blogosfera só posso achar que que estou enfiado no meio de uma cambada de anormais que consideram que só pelo facto de terem criado um nick deixaram de ser anónimos.
Tirando algumas figuras públicas que lhes conhecemos o nome, 99% dos blogueiros são anónimos. Mas o simples facto de terem um blog e usarem um nick tipo «Boi Almiscarado» dá-lhes, aparentemente, uma identidade qualquer que lhes faz perder o anonimato. E enervam-se à brava quando um «anonymous» lhes entra pelo blog adentro a fazer comentários menos favoráveis. Vai-se a ver e o Boi Almiscarado é um diligente funcionário público que trabalha ao lado da Doidinha Pra Dar, que por sua vez é secretária do Arrubenta D’Odivelas, casado com a Sedutrix. Aposto que se tratam pelos nicks diariamente:

- Oh Dr. Arrubenta D’Odivelas, ligou a senhora Sedutrix a pedir para que hoje passasse pelo infantário a buscar os miúdos porque está retida numa reunião com o Espeta-mo.
- Ok. Obrigado, Doidinha. Faça-me um favor e peça aí ao Boi para antecipar a entrega do relatório porque tenho de saír mais cedo.

Os tipos que usam nos blogs (supostamente) o seu próprio nome também devem achar que não são anónimos. É vulgar vermos blogs assinados por «Manuéis Costa», «Joões Paulos Silva», «Carlos Lima» e o raio que os parta. O simples facto de usarem um nome corrente dá-lhes uma saída do anonimato. Mesmo que o nome que usam seja mesmo o nome deles não deixam de ser uns anónimos quaisquer a escrever num blog o que lhes passa pela cabeça. O facto de colocarem as suas anónimas e desinteressantes vidas à vista de quem quiser ver não os tornam menos anónimos do que o Boi Almiscarado. Não se iludam.
Se não fossem tão poucochinhos da moleirinha, estes anti-anónimos pseudo-identificados não se preocupariam com a identidade de quem escreve ou comenta na internet. É infinitamente mais interessante ver o que as pessoas têm para dizer e mostrar, do que saber quem é que está a dizer. Infelizmente, nesta novela mexicana, o que interessa é quem diz e não o que diz. Não iremos longe assim, ò labregos.

A Razão dos Bons Velhos Tempos

Nos bons velhos tempos as pessoas eram corajosas, os riscos eram elevados, os homens eram homens a sério, as mulheres eram mulheres a sério, e aquelas criaturas peludas de Alfa Centauro eram criaturas peludas de Alfa Centauro a sério.

Douglas Adams

A Razão Poliglota

Em Paris ficaram todos embasbacados quando falei em francês. Nunca tive grande sucesso em fazer aqueles idiotas perceber a sua própria língua.

Mark Twain

A Razão Verbalizada

«No início era o Verbo». Acho improvável que tenha sido assim no início. Duvido que alguém, no início, tivesse conhecimentos gramaticais para verbalizar seja o que fôr. Na melhor das hipóteses emitiram sons sem aparente sentido que, com a utilização recorrente, lá acabaram por significar alguma coisa. O mais lógico seria mudar a frase para «No início era o som gutural». Parece-me mais fidedigno.
Mas vamos supôr por uns instantes que no início a malta já dominava, por algum desígnio divino, o sistema gramatical. Porque haveria, ainda assim, de ser o verbo no início? Porque não o pronome pessoal? Ou o substantivo? Ou mesmo o adjectivo?
Pensem no vosso início, quando começaram a falar. A primeira palavra que disseram foi um verbo? Claro que não. A maior parte de vocês iniciou a fala com um substantivo feminino ou masculino: mamã ou papá. E levou muito tempo antes que usassem um verbo. Parece-me então óbvio que «no início era o substantivo» e não o verbo.
Uma coisa é certa: «no fim será a interjeição». Oh merda!

A Razão Intumescida

Opar, v.intr. fazer inchar; fazer intumescer; tornar balofo. (De origem obscura)

Portugal é um país de modas onde se cumpre religiosamente aquele que considero ser um dos mais recorrentes mandamentos da nação lusa que é o de «onde mijar um português têm que mijar dois ou três».
Ultimamente temos a moda da OPA, que anda a excitar o mercado nacional das telecomunicações e da banca e a criar a falsa ilusão de que a telenovela mexicana está com uma economia vigorosa. O primeiro português a mijar foi Belmiro de Azevedo mais a sua OPA à PT; logo de seguida mijou todo o Conselho de Administração da PT com a Contra-Opa; Pais do Amaral e Pereira Coutinho passam a vida de mão agarrada à braguilha a ameaçar mijadelas, mas aparentemente a coisa não passa mesmo só disso; o último a mandar uma mijadela foi o BCP, que ontem avançou com uma OPA sobre o BPI. Pronto. Está cumprido o mandamento. Já mijaram dois ou três.
Esperando que tudo isto não seja uma vulgar «tesão de mijo» (passo a expressão) pergunto-me porque diabo estão todos histéricos a opar o país? É certo que o país é pequeno, mas opá-lo? Alguém está interessado em viver num país opado? Num país inchado? Num país intumescido? Que grandessissimo nojo, um tipo viver num país túmido. Porque diabo não vão estes gajos todos intumescer ali a Espanha? Ou aos Palops? Façam lá as Opas, e intumesçam à vontade, mas longe daqui bolas!

A Razão de Mal a Pior

As pessoas gostam de dizer que, por muito mal que as coisas estejam, há sempre alguém que está pior que nós. Acho que isto é uma espécie de conforto. É bom saber que enquanto estão a remover um pedaço de osso que ficou encravado na nossa glote, o homem no quarto ao lado tem um tumor de 15 kg na sua bolsa testicular.
Mas a ideia de que há sempre alguém em piores circunstâncias leva-me à conclusão que, algures no mundo, há um gajo que está pior que toda a gente. Um gajo que tem seis mil milhões de pessoas à sua frente, a passar bem melhor.
Na realidade, à medida que chegamos ao fundo da pilha de gajos a passar pior que nós, torna-se cada vez mais difícil apercebermo-nos de quem está a passar realmente pior. Um cego paralítico e maníaco é pior que um corcunda paraplégico e mongolóide? É difícil de discernir...
E depois há sempre a fórmula «Mais Uma Dor de Cabeça». Não interessa o quão miserável e dolorosa possa ser a condição de uma pessoa, esta pode sempre ser pior se lhe acrescentarmos uma dor de cabeça: «Ele era pobre, ignorante, doente, só, deprimido e abandonado – e ainda por cima tinha uma dor de cabeça».
Vejam o lado positivo: a dor de cabeça pode sempre passar.

George Carlin

A Razão dos Eleitos

Em caso de pandemia do virus da gripe das aves o Governo desta telenovela mexicana tem preparadas 100.000 vacinas antivirais destinadas, segundo a Direcção Geral da Saúde, a 100.000 portugueses considerados «fundamentais para o país».
Isto leva-me a pensar o que tornará um português fundamental para o seu país e sob que óptica? Naturalmente que houve alguém algures no aparelho do Estado que decidiu quem era fundamental e quem era dispensável. Mas a minha questão é: quem tomou essa decisão é fundamental para o país? Fundamental para tomar este tipo de decisões dignas de um verdadeiro labrego bandalho e para vir alardeá-las para a imprensa? Fundamental para conhecer não uma, mas duas tribos inteiras de somalis untadinhos, e com a testosterona alterada quimicamente para sodomizar fundamentalmente tudo o que mexa?
Pessoalmente acho que se há por aí uma besta que acha que há 100.000 gajos fundamentais para o país é porque não tem mesmo a noção de que isto é um país, e não uma choldra entregue a meia dúzia de «eleitos» por 99,9% dos tais portugueses «não fundamentais».
Só uma coisa me alegra nesta decisão: não haverá vacinas para os políticos – duvido que consigam convencer alguém que estas alimárias são fundamentais para o que quer que seja.

A Razão do Cartão Único

Foi anunciado na passada semana nos media nacionais: em 2007 José Sócrates dará o CU a todos os portugueses. É de homem! Gerações vindouras não conhecerão outra realidade que a do CU do Sócrates. A partir de agora, com o CU do Sócrates, os portugueses ficarão completamente servidos: mostraremos o CU do Sócrates ao polícia que nos multa, à senhora que nos marca a consulta do médico, e não poderemos pagar os impostos sem o CU do Sócrates. Até para votar, seja lá em quem fôr, lá estará o CU do Sócrates. E a parte melhor da notícia é que, para ter o CU do Sócrates, cada português pagará menos de oito euros. Ficam a saber: a partir de 2007 é preciso ter CU. Do Sócrates.

A Razão Sincera

Não gosto de escrever.
Gosto de ter escrito.

A Razão Jovem

Não sou suficientemente jovem para saber tudo.

Oscar Wilde

A Razão do Limbo (II)

Uma comissão de 30 teólogos apresentou esta semana ao Papa Bento XVI um conjunto de propostas que visam a extinção do Limbo, assunto que tive a oportunidade de explicar aqui em detalhe no início desta semana.
Do conjunto das propostas apresentadas salientam-se as seguintes:

Eliminação por Implosão
Este método, inspirado por Belmiro de Azevedo aquando da sua intervenção ecológica na península de Tróia, é o que se mostra menos oneroso, evitando custos de realocação das alminhas. A ideia é implodir o Limbo com as alminhas todas lá dentro. Existem no entanto riscos de estrutura: os teólogos não têm a certeza que o edifício celestial aguente a onda de choque e o mais provável é que haja uma derrocada do Céu para o piso do Inferno. Os estudos afirmam que o Purgatório não corre quaisquer riscos, uma vez que se encontra num anexo a uma distância segura das estruturas principais.
As alminhas no Limbo opõem-se veementemente a esta medida, como é natural. As alminhas do Céu apresentaram uma petição a São Pedro numa tentativa de invalidar o processo. E no Inferno já começaram os festejos que comemoram a eventualidade de haver mais parceiros nas orgias diárias.

Eliminação por Sorteio
Consiste em voltar a dar ao Inferno o seu pé direito original, realocando lá as alminhas residentes no Limbo. E sorteando cerca de 10% das alminhas para o Purgatório. Estas últimas poderão inclusivé chegar ao Céu se à chegada ao Purgatório apresentarem o livro de cupões completamente preenchido.
As alminhas do Limbo também se opõem veemente a esta medida. No Inferno este método é selvaticamente apoiado pela associação pedófila «Sempre na Brasa». Não conhecemos nesta altura a posição oficial do Purgatório.

Eliminação por Realocação Total
Consiste em transferir todas as alminhas do Limbo directamente para o Purgatório para, passo a citar, «purificação das almas dos justos antes de admitidas na bem-aventurança». O espaço ocupado pelo Limbo será posteriormente anexado pelo Inferno.
Esta é a solução defendida pelas alminhas justas do Limbo, mas que não colhe junto da totalidade dos ocupantes do Purgatório, onde se afirma que «não precisamos cá desses gajos para dificultar ainda mais o numerus clausus para o Céu».

A Santa Sé está ainda longe de uma solução satisfatória para este problema, sendo que o Papa Bento XVI solicitou um novo conjunto de propostas que se traduzam numa verdadeira comunhão de interesses para todas as partes envolvidas. O grupo dos 30 teólogos, secretamente chamados pelos seus colegas do Vaticano de «Os 30 Trollgs», voltaram à mesa de negociações com a comissão de condomínio do edifício celeste. Aguardam-se novos desenvolvimentos nos próximos meses.

A Razão da Família Nuclear

O fim da família nuclear preocupa os sociólogos do século XXI. Pessoalmente acho que isto é benéfico para todos, até para os membros da própria família nuclear. Tem algum jeito pais, mães e crianças apresentarem índices de radioactividade acima dos níveis mínimos de sobrevivência? Curiosamente nunca vi os ecologistas preocuparem-se muito com esta questão.
Uma das evidências que o movimento ecologista é cínico pra caraças é o facto da maioria deles ter nascido de famílias nucleares. E depois vêm para aí armados em histéricos quando Patrick Monteiro de Barros, em mais uma das suas diarreias megalómanas, propõe que se transforme esta telenovela mexicana numa imensa central nuclear.

A Razão nas Tintas

Inevitavelmente, há-de chegar uma altura nas vossas vidas em que vão perceber que têm vocação para a pintura. Sim, pintura. É óbvio que alguns de vós saberão pintar melhor que outros, mas todos hão-de chegar aquela altura em que estarão nas tintas.
Estarão nas tintas para o vosso emprego e para o vosso patrão; estarão nas tintas para a vossa mulher; estarão nas tintas para os vossos colegas de trabalho; estarão nas tintas para o polícia que vos multa por excesso de velocidade ou pelo vosso estilo selvagem de estacionar o carro; estarão nas tintas para o governo eleito e para as maquinações, sempre tendenciosas e desleixadas do Estado; estarão nas tintas sobre o que quer que digam de quem quer que seja; estarão nas tintas para o que as pessoas pensam de vocês; estarão nas tintas para o que as pessoas falam; e assim sucessivamente até à perfeita consciência de que se estão, verdadeira e irremediavelmente, nas tintas.
Quando isso acontecer, peguem numa tela branca, apliquem todas essas tintas e pintem algo de relevante. Há-de haver sempre alguém que não se está nas tintas e que olhará com deslumbre, mesmo que por poucos segundos, para a tela plena de tintas e achará algo que nunca vos passou pela cabeça, porque se estão nas tintas. Quando isso acontecer, estejam-se nas tintas.

A Razão da Palavra do Senhor

Falei ontem brevemente na polémica existente em torno da Palavra do Senhor, e hoje vou aprofundá-la um pouco mais.
Quando Jesus fez a sua série de workshops com os 12 apóstolos deu-lhes instruções para que, após a sua morte por crucificação e empalamento, corressem o mundo e difundissem a Palavra do Senhor. Azar dos azares, Jesus nunca conseguiu dar o último módulo do workshop dedicado a «Coisas Que Devemos Dizer Para Arranjar Mais Sócios». Falou-lhes dos Milagres, falou-lhes do Céu & Inferno, falou-lhes na Vida Eterna mas, quando ia falar na Palavra do Senhor, um destacamento de romanos entrou-lhe pelo auditório adentro (o Judas havia-se chibado por não estar de acordo com as propinas do workshop) e levaram-no, e crucificaram-no, e empalaram-no. E finito. O tipo morreu sem dizer concretamente que Palavra era aquela.
Os apóstolos ainda tentaram fazer um brainstorming, com os conhecimentos adquiridos até à data, de modo a conseguirem chegar a algo que se assemelhasse ao que eles achavam que seria a Palavra do Senhor, mas tirando aquela cena da ressuscitação (onde todos estavam de acordo que era uma história do caraças e que merecia ser contada), não conseguiram chegar uma conclusão sobre qual seria a Palavra do Senhor. E assim cada um deles foi à sua vida escrever e pregar sobre a sua visão de Deus e de Jesus, e cada um deles achou que sabia qual era a Palavra do Senhor.
Pedro, João e Tiago (o Maior) achavam que a Palavra do Senhor era «rabanete». Chegaram a esta conclusão depois de terem proferido uma série de outras palavras. Na altura em que proferiram «rabanete» aconteceram umas coisas esquisitas: a terra tremeu, a garrafa de vinho caiu de pé, e os cães começaram a uivar. E a partir daí, desconhecedores da escala de Richter, acharam que tinham descoberto a Palavra.
Filipe, Bartolomeu e Tomé haviam decidido que a Palavra era «Oréops!», mas só porque gostavam da sua sonoridade, dado que não há qualquer registo que algum fenómeno natural tenha ocorrido quando esta foi inicialmente pronunciada. Tomé era aquele que a usava mais, principalmente quando treinava o seu triplo salto encarpado de costas, nas margens do Mar Morto.
Tiago (o Menor), Mateus e Judas Tadeu, eram apologistas fervorosos da Palavra «Porra», a última palavra que ouviram da boca de Jesus. Achavam que não era uma simples interjeição nascida da sua inconfortável posição na cruz. Acreditavam piamente que se aquela foi a última palavra de Jesus, é porque aquilo devia ter um segundo sentido qualquer. Um sentido celestial.
Finalmente, os dois apóstolos mais radicais, André e Simão tinham «zingarelho» como a verdadeira Palavra do Senhor. Tinham-na ouvido da boca de Maria Madalena quando pela primeira vez recorreram aos seus serviços. Ela apontou para as tripas de porco e disse-lhes: «ponham lá os zingarelhos, que isto não é da Joana». Depois dos zingarelhos postos Maria Madalena deu-lhes uma experiência celestial que eles nunca mais esqueceriam. E desde aí a Palavra do Senhor passou a ser um grande «zingarelho». Bem... no caso de Simão nem era tão grande como isso.

A Razão do Limbo (I)

O recém chegado Papa Bento XVI convocou, no início do ano, uma comissão de trinta teólogos com o objectivo de acabar com o Limbo. Para quem está menos informado sobre a arquitectura do edificio celeste, o Limbo é aquele andar entre o Céu e o Inferno, para onde vão as almas de todas crianças, bébés e fetos que morrem sem que tenham sido baptizados. O Limbo, que existia desde o século IV, altura em que São Gregório, o Teólogo, decidiu construir uma mezzanine no Inferno, passou a ser levado a sério depois de umas obras de restauro levadas a cabo por São Tomás de Aquino no século XIII, altura em que ganhou um estatuto de assoalhada (muito embora o seu pé direito fosse muito reduzido, dado que foi espaço ganho ao inferno, nunca ninguém se preocupou muito com isso porque as crianças nunca atingiam alturas acima do metro e meio). No início do século passado, o Papa Pio X garantiu a pés juntos que o Limbo existia e que as almas das crianças não baptizadas estavam lá – tendo apresentado na altura vários dossiers com os nomes e idades dos residentes.
A existência do Limbo nunca foi pacífica, dado que era considerada um regime de apartheid celestial: uma criança índia que nascesse e morresse no meio da selva sem nunca ter ouvido a Palavra do Senhor (muitos consideram que essa palavra é «rabanete», embora ninguém esteja muito certo disso, havendo uma escola mais radical que afirma que a palavra é «zingarelho») nunca teria possibilidade de chegar ao Céu, e o mais que podia era candidatar-se a um lugar no Limbo, simplesmente porque o canal de distribuíção da Igreja não fazia entregas naquela zona da sua selva. Uma escandaleira discriminatória, como bem se vê.
Foi exactamente este princípio de apartheid que levou o Papa Bento XVI a rever a existência do Limbo e a iniciar a sua extinção, o que irá tornar as coisas mais complicadas doravante uma vez que, sem o Limbo, os católicos e os membros de uma série de outras religiões irão concorrer em pé de igualdade por vagas nos mesmo lugares – Céu, Inferno e Purgatório. E sabe Deus como estes dois últimos estão lotados...
Entretanto os 30 teólogos estão reunidos à procura de soluções para acabar com o Limbo e realocar aquelas alminhas. Espera-se que na próxima sexta-feira apresentem ao Papa um pacote de medidas, que terei oportunidade de revelar em primeira mão, aqui na Razão.

A Razão da Morte Súbita

Não seria interessante se a única forma de morte possível fosse uma explosão súbita da cabeça? Se não houvessem outras formas de morte? Se toda a gente morresse assim? Mais cedo ou mais tarde, sem aviso, a nossa cabeça explodia. Sabem o que eu acho? Acho que as pessoas acabariam por habituar-se. Acho que as pessoas aprendem a lidar com tudo se acharem que é inevitável.
Imaginem um bando de tipos a cantar «Parabéns a Você».
«... cantam as nossas almas; para o menino Carlitos, uma salva de...» BUM! A cabeça do Carlitos explode. Mas as velas do bolo são apagadas de qualquer forma, por isso o ritual está completo e toda a gente aplaude.
Claro que teria de haver o contratempo ocasional. «Outra cabeça? Ora bolas! Já é a segunda esta semana. Ainda mandei limpar o fato há pouco tempo». Mas aprenderíamos a lidar com isso.
Imaginem que estão sentados num restaurante com a vossa namorada e o empregado está a ditar-vos os pratos do dia: «Hoje temos os mamilos de morcego marinados num molho de rabos de panda...» BUM! A cabeça do empregado explode. Aposto que nem iam ligar.
«Querida, ele disse mamilos de morcego ou de borrego? É melhor chamarmos outro empregado. E pedir mais azeitonas. Não vou comer estas. Ele tinha o prato na mão quando explodiu. Sou alérgico a mamilos de morcego. Acho que vou pedir a pila de pinguim à casa ou a caçarola de tomates de alce. Então e tu? Espera, não te mexas. Tens um bocado de sobrancelha na bochecha. Pronto, já está. Já agora, querida, que vinho vai bem com miolos?»

George Carlin

A Razão da Picheleira

Li recentemente que um homem foi esfaqueado na zona da Picheleira. Não é nada agradável, deixem-me que vos diga: uma vez fui mordido por um cão na mesma zona. Dói que se farta! Principalmente quando vamos à casa de banho.

Adaptado de George Carlin

A Razão das coisas que se dizem

Dizem que se a vida fosse feita só feita de sexo, bons restaurantes, motos potentes, mulheres esculturais, boa música, estreias, vida nocturna excitante, peças de arte, sexo, perfumes caros, alta costura, gente famosa, lugares paradisíacos, hotéis famosos, sexo, pret-à-porter, casas fantásticas, top models, sexo, desporto, aventura, futebol, erotismo, barcos velozes, pessoas bonitas, férias exóticas, gente inteligente, boas oportunidades, modelos sexy, museus interessantes, fins-de-semana, conversas interessantes, sexo, fotografias excepcionais, paisagens espectaculares, sexo, moda, praias desertas, circuitos solitários, sexo, saldos únicos, boa literatura, filmes de culto, sexo, coisas como sexo, bons restaurantes, motos potentes, mulheres esculturais, boa música, estreias, vida nocturna excitante, peças de arte, sexo, perfumes caros, alta costura, gente famosa, lugares paradisíacos, hotéis famosos, sexo, pret-à-porter, casas fantásticas, top models, sexo, desporto, aventura, futebol, erotismo, barcos velozes, pessoas bonitas, férias exóticas, gente inteligente, boas oportunidades, modelos sexy, museus interessantes, fins-de-semana, conversas interessantes, sexo, fotografias excepcionais, paisagens espectaculares, sexo, moda, praias desertas, circuitos solitários, sexo, saldos únicos, boa literatura, filmes de culto, deixariam de ser coisas tão boas como nós sabemos que é o sexo, bons restaurantes, motos potentes, mulheres esculturais, boa música, estreias, vida nocturna excitante, peças de arte, sexo, perfumes caros, alta costura, gente famosa, lugares paradisíacos, hotéis famosos, sexo, pret-à-porter, casas fantásticas, top models, sexo, desporto, aventura, futebol, erotismo, barcos velozes, pessoas bonitas, férias exóticas, gente inteligente, boas oportunidades, modelos sexy, museus interessantes, fins-de-semana, conversas interessantes, sexo, fotografias excepcionais, paisagens espectaculares, sexo, moda, praias desertas, circuitos solitários, sexo, saldos únicos, boa literatura, filmes de culto, e embora eu saiba que para algumas pessoas a vida é só feita de sexo, bons restaurantes, motos potentes, mulheres esculturais, boa música, estreias, vida nocturna excitante, peças de arte, sexo, perfumes caros, alta costura, gente famosa, lugares paradisíacos, hotéis famosos, sexo, pret-à-porter, casas fantásticas, top models, sexo, desporto, aventura, futebol, erotismo, barcos velozes, pessoas bonitas, férias exóticas, gente inteligente, boas oportunidades, modelos sexy, museus interessantes, fins-de-semana, conversas interessantes, sexo, fotografias excepcionais, paisagens espectaculares, sexo, moda, praias desertas, circuitos solitários, sexo, saldos únicos, boa literatura, filmes de culto, não quero que ao lerem este post passem a pensar que tudo na vida é sexo, bons restaurantes, motos potentes, mulheres esculturais, boa música, estreias, vida nocturna excitante, peças de arte, sexo, perfumes caros, alta costura, gente famosa, lugares paradisíacos, hotéis famosos, sexo, pret-à-porter, casas fantásticas, top models, sexo, desporto, aventura, futebol, erotismo, barcos velozes, pessoas bonitas, férias exóticas, gente inteligente, boas oportunidades, modelos sexy, museus interessantes, fins-de-semana, conversas interessantes, sexo, fotografias excepcionais, paisagens espectaculares, sexo, moda, praias desertas, circuitos solitários, sexo, saldos únicos, boa literatura, filmes de culto. Agora se apenas uma vez por semana vocês puderem fingir que a vida só feita de sexo, bons restaurantes, motos potentes, mulheres esculturais, boa música, estreias, vida nocturna excitante, peças de arte, sexo, perfumes caros, alta costura, gente famosa, lugares paradisíacos, hotéis famosos, sexo, pret-à-porter, casas fantásticas, top models, sexo, desporto, aventura, futebol, erotismo, barcos velozes, pessoas bonitas, férias exóticas, gente inteligente, boas oportunidades, modelos sexy, museus interessantes, fins-de-semana, conversas interessantes, sexo, fotografias excepcionais, paisagens espectaculares, sexo, moda, praias desertas, circuitos solitários, sexo, saldos únicos, boa literatura, filmes de culto, sexo... não tem mal nenhum.

A Razão das Coisas Boas

Dizem que a vida seria magnífica se fosse feita de coisas boas. Mas todos sabemos que para além das coisas boas a vida tem outras coisas. Se a vida fosse só feita de coisas boas, coisas como as coisas boas deixariam de ser tão boas como nós sabemos que são as coisas boas. Agora embora eu saiba que para algumas pessoas a vida é só feita por coisas boas, não quero que ao lerem este post passem a pensar que tudo na vida são coisas boas. Mas se apenas de vez em quando puderem fingir que a vida é só feita de coisas boas... não tem mal nenhum.

A Razão de Lorena Bobbit

«Não se pode comer o bolo e ficar com as partes». É estúpida a frase, não é? E ilógica também. Qual é a relação das partes com o bolo? Porque raio é que havemos de ficar sem as partes se comermos o bolo? Lembro-me da Lorena Bobbit sempre que ouço esta frase. Imagino-me a dar uma dentada na fatia de um bolo e a aparecer-me uma gaja alucinada com uma tesoura de poda nas mãos a querer tirar-me as partes.
Quem criou esta frase tem graves problemas.

A Razão Canina

Adoro o meu cão. Adoro todos os meus cães. Todos os cães que já tive, adoro-os a todos. E ao longo da minha vida, acreditem, já tive um monte de cães. A gente acaba sempre por arranjar um novo cão, não é? É verdade. Ao longo da vida arranjamos sempre um cão atrás do outro. É o segredo da vida. A vida é uma sucessão de cães.
Às vezes conseguimos arranjar um cão que se parece exactamente com o cão que tínhamos. É verdade. Se dermos uma volta pelas lojas de animais conseguimos arranjar um idêntico ao cão anterior. Entramos com o cão morto pela loja de animais adentro, atiramo-lo para cima do balcão, e dizemos «Arranje-me um igual a este». E, espectáculo, eles trazem-nos um que parece a fotocópia do sacana do cão morto. E isto é extremamente prático, porque assim não temos de andar a trocar as fotografias que temos espalhadas lá por casa.
É isto que os cães têm de bom. Nunca vivem muito tempo, e nós podemos sempre arranjar outro.

George Carlin

A Razão das Manias

A malta tem uma propensão inata para desenvolver manias, pequenas rotinas que se criam, não se sabe a que ponto da nossa existência, e que depois fazem parte do nosso dia a dia, tornando-se tão banais e tão normais para nós que não damos por elas. São por assim dizer, os nossos bugs. Mas o facto de não darmos por elas não significa que os outros não reparem nas nossas manias. Uma das minhas entretenhas é observar as manias alheias. Diverte-me olhar para os bugs dos outros e saber que afinal até sou um gajo normal. Tremendamente normal.
O meu vizinho do 3º esquerdo, por exemplo, tem a mania de ouvir música em altos berros, que acompanha a cantar (miseravelmente, aliás) depois de mandar uma queca na vizinha do 2º direito (que tem a mania de gritar «É só fumaça! É só fumaça! O povo é sereno!» sempre que atinge o orgasmo).
Já o dono da pastelaria ao lado tem a mania de dispôr todas a latas de refrigerante e de cerveja de cabeça para baixo, sendo incapaz de estar um segundo sossegado, agitando-se pela pastelaria num frenesim alucinado, de pano na mão, sempre a limpar/esfregar qualquer coisa de uma maneira vigorosa, como se tudo estivesse permanentamente sujo. Uma dia perguntei-lhe porque diabo estavam as latas todas viradas do avesso. «Por causa do pó.» respondeu-me, «Você gostava de meter a boca numa lata cheia cheia de pó?».
O homem da livraria, desde que se começou a falar da gripe das aves, tem a mania de usar luvas de cirurgia e aquela pequena máscara branca anti-contágio. Não se percebe nada do que ele diz, mas o homem insiste em ter aquele ar de que no minuto segundo vai entrar na mesa de operações.
Por isso, quando me pediram para falar das minhas manias, achei que eram perfeitamente desinteressantes, quando vistas à luz do que anda por aí. A minha normalidade até chateia. Ainda assim, não vou deixar este rapaz pendurado.
Sempre que vou ao hipermercado tenho a sensação de que os gajos me estão a analisar os padrões de compra com câmaras atrás das prateleiras dos produtos, e costumo gritar frequentemente «Podem saír! Já vos topei!!» para a segunda linha de embalagens na prateleira (é lá que eles têm as câmaras!).
Quando participo em conversas que me interessam, costumo fixar a orelha esquerda de quem está a falar e acenar a cabeça afirmativamente, repetindo de tempos a tempos «Marco Bellini é que sabe. O segredo está na massa.» Quando a conversa não me interessa, olho para o lado e canto, mais ou menos gritando, «The hills are alive!» numa alusão desinteressada à «Música no Coração».
Sempre que bebo vodka tenho a mania de a gargarejar inicialmente ao som de Piaf (gosto particularmente da entoação que dou à «La Vie en Rose») e só depois é que a bebo. Já me mostraram muitas vezes a porta da rua à conta disto, mas é mais forte que eu.
Sempre que me apresentam alguém tenho uma imensa vontade de lhe beijar as bochechas e de perguntar se alguma vez considerariam o botox. Normalmente contenho-me e não faço nada, mas custa-me imenso. Quando me apresentam mulheres de decotes generosos tenho a tendência de falar à vez para cada uma das mamas, virando a cabeça para a direita ou para a esquerda, dependendo da mama para que estou a falar.
Como vêem, as minhas manias não são nada de relevante, e passam perfeitamente despercebidas. Sou aterradoramente normal. Uma seca.

A Razão do Jogo

Nunca é só mais um jogo quando estamos a ganhar.

George Carlin

A Razão da Imortalidade

Não pretendo obter a imortalidade através do meu trabalho. Pretendo alcançá-la não morrendo.

Woody Allen

A Razão do Reality Show

Há uns tempos atrás o Zé Maria, aquela alma simples do Big Brother, tentou suicidar-se, depois de ter estoirado o dinheiro que ganhou no concurso em projectos falhados.
Marco, o neanderthal do pontapé maravilha do Big Brother, foi detido pela polícia no ano passado, acusado por um camionista de agressão selvática e persistente numa fila de trânsito.
A semana passada li que o Mário, o loiro burro do Big Brother, foi preso pela judiciária, acusado de liderar um gang responsável por assaltos à mão armada na zona do Porto.
A julgar pelos exemplos acima, os reality shows serão largamente responsáveis por toda uma geração de anormais desajustados e destrambelhados, com a mania das grandezas e do sucesso fácil. Não falo só dos anormais que por lá pululam, mas também dos anormais que diariamente enchem as audiências deste tipo de programas.
Parece-me óbvio que os reality shows dão cabo da vida pública dos seus participantes, que consequentemente passam a lidar muito mal com isso nas suas vidas privadas. Ora se assim é, porque não assumir as coisas frontalmente e criar programas que arrebentam com a vida dos gajos logo ali em directo, à vista de toda a gente, em vez dos abandonar à sua sorte no fim de cada programa? Seria infinitamente mais honesto do que acontece agora. E geraria muito mais audiência.
Foi a pensar nisto que elaborei algumas ideias passíveis de serem utilizadas pelo Piet Hein, free of charge, nos seus futuros lixos televisivos:

O Atol
Um grupo de labregos é colocado num atol de Mururoa. São formadas equipas de dois elementos e a cada indivíduo é dado um componente de uma bomba nuclear de potência desconhecida. Cada elemento da equipa é colocado num ponto do atol, bem distante do seu companheiro de equipa. O objectivo é encontrarem-se o mais rapidamente possível, juntando os componentes da bomba e accionando o dispositivo. Vence quem conseguir destruir o atol primeiro. Prémio de 100.000 euros para os primeiros, que será doado à TVI se os participantes não se apresentarem nos escritórios do Piet Hein duas horas depois de finalizada a prova.

A Tribo
Um grupo de quarentonas encalhadas é largado na selva ardente à mercê de uma tribo de somalis devidamente untadinhos e com a testosterona alterada quimicamente de modo a não pensarem noutra coisa que não seja a sodomia brutal e persistente.
Ao fim de três meses as quarentonas serão recolhidas e a vencedora será aquela que ostentar um caminhar mais esquisito.

A Catapulta
Um reality show com anões, cavalos pentapérnicos, e mulheres desnudas, que tem características próximas do triatlo olímpico.
Os anões são inicialmente catapultados para dentro de campos de minas, que terão que atravessar até chegar aos cavalos pentapérnicos. Os que sobreviverem à queda e às minas terão que cavalgar 20 km num campo de urtigas e espinhos, agarrados à quinta perna do cavalo. Os que conseguirem transpôr a segunda fase da prova serão de novo catapultados para o campo de minas. As mulheres desnudas na realidade não existem, e são apenas um motivo para dar cabo dos anões. O anão que sobreviver estará automaticamente apurado para «O Atol».

O Cartoon
Destinado a toda essa malta com talento para o desenho que anda por aí. Doze cartoonistas são fechados numa sala blindada com um fundamentalista islâmico que, embora ninguém saiba porque não se vê, está atestadinho de explosivos na zona rectal. Os cartoonistas têm que desenhar temas religiosos alusivos ao Ramadão. Quem conseguir fazer explodir o árabe ganha umas próteses biónicas (último modelo) para os bracinhos.

A Repartição
Reality show que simula o interior de uma repartição pública. A cada um dos quinze participantes é facultado: uma máquina de escrever Remington de 1916, trinta resmas de papel pautado, cinco resmas de papel químico, uma caixa de lexotans. Vence quem conseguir levar mais tempo a deferir um processo. O premiado será catapultado para o campo de minas dos anões. Os restantes irão servir de figurantes em «O Atol».

A Razão em Massa

Na minha opinião, aquilo que caracterizou o século passado foi sem dúvida a comunicação de massas. Fazer chegar a mensagem às massas desiquilibrou claramente a ordem natural das coisas estabelecida até então, e contribuiu para avanços sociais e económicos, no mínimo, consideráveis. Também contribuiu para que a merda se espalhasse mais depressa e de um modo mais contundente, mas isso é outra história.
O sucesso dos jornais, da rádio, da televisão e mais recentemente da internet e, dentro desta, o sucesso dos blogs, deve-se a esta progressão geométrica do fenómeno de comunicação de massas. A tal ponto que o fenómeno está banalizado: os jornais abrem falência, há muito que as rádios perderam a sua pujança, há em Portugal cerca de 500 canais de televisão, e no que toca à internet, qualquer labrego faz um blog e diz os disparates que lhe apetecer (na maior parte das vezes copia os disparates de outros).
É preciso então criar um novo paradigma para além da comunicação de massas. Não há pachorra para aturar as opiniões do fusili. Já se tornou insuportável ler as crónicas do tortelini. Os devaneios hipócritas do tagliateli são merecedores de uma tribo de somalis. As picardias infantis entre o fetuccini e o linguini já não têm o mínimo interesse (nunca tiveram, aliás). O rigatoni tem a mania que é poeta e só escreve merda. O penne é um rebarbado que só fala de sexo. O conchiglie gosta à brava de dar conselhos bacocos que nem ele próprio segue. O ravioli tem uma cultura musical vergonhosa e além disso cheira mal da boca. Pim. O capeletti saca diariamente daquelas piadas requentadas com cheiro a mofo, capazes de levar ao rubro um lar de velhotes a soro. O farfale com os seus problemas existenciais crónicos e maçadores. O tortiglioni a dar a entender que é gay, à pesca, a ver se lhe cai alguma coisa na rede. E até a massa crítica como o esparguete ou o macarrão já não tem nada de novo para dizer. A comunicação de massas é uma verdadeira seca sem interesse nenhum. Um deserto intelectual já que, como alguém dizia, as massas não pensam.
Sugiro um novo paradigma: a comunicação de sushis. Fresquinha todos os dias. Cheia de estilo. Bonita à brava. E indubitavelmente mais saudável que a comunicação de massas. Com pauzinhos e tudo.

A Razão do Grilo Falante

Da série «histórias mal contadas» temos o Pinóquio: a história de um velho pedófilo de nome Gepeto que, numa altura em que ainda não existiam bonecos insufláveis com orifícios em pontos-chave, decide fazer um menino de pau para dar largas à sua perversão. Não vamos aqui discutir a matéria-prima escolhida pelo velho, podia ter escolhido silicone, esponja ou outro material, mas escolheu madeira e o gajo é que sabe, e isso agora não interessa nada.
Um belo dia, sem mais nem porquê, o menino de pau feito ganhou consciência. Desatou a falar que nem uma criança normal, e a fazer as barbaridades que as crianças normais fazem, com uma particularidade curiosa: sempre que dizia mentiras crescia-lhe o nariz. Até aqui não há nada de novo, tirando aquela referência semi-fálica do nariz, que também não interessa nada para este post.
O que realmente interessa aqui é a personagem que se torna amiga do menino de pau feito: um grilo. Um grilo falante capaz de enervar a criatura mais plácida. Um insecto que partia constantemente a cabeça do menino de pau feito, dizendo-lhe o que devia e o que não devia fazer. Uma espécie de Marques Mendes a chatear a bancada socialista por dá cá aquela palha. Todos nós temos este maldito grilo a chatear-nos diariamente. Mas há alguns de nós que dão uma utilização criativa ao grilo – é o caso de Ernesto Guevara que tinha um grilo que lhe dizia para ir dar uma volta pela América Latina; é o caso de Richard Branson, da Virgin, que há anos que tem um grilo a mandar-lhe dar uma volta ao mundo de balão; é o meu caso, que a dada altura tinha um grilo a mandar-me despejar num blog todos os disparates que me vêm diariamente à cabeça.
O que é importante reter aqui é que nem todos os grilos são de qualidade. Há grilos que são perfeitos anormais. Há grilos que não podem, nem devem, ser levados a sério. Mas na maior parte dos casos, os grilos dão-nos boas dicas. Há grilos verdadeiramente geniais. Ouçam o vosso grilo.