A Razão do Anónimo

Há uns dias atrás entrei pela primeira vez num blog de um indivíduo que naquele dia decidiu assumir o seu nome no blog e, acto contínuo, abrir a caixa de comentários (que, pelo que depreendi, nunca tinha estado acessível a ninguém até então) a todos os que se identificassem. Dizia o senhor que apagaria todos os comentários anónimos: toda a gente teria que se identificar para poder comentar.
Na semana passada foi insultado por um comentador de um blog onde costumo escrever regularmente. Dizia este indivíduo que eu não me identificava por cobardia.
Eu acho que há malta profundamente desiquilibrada na blogosfera. E há malta que leva isto demasiado a sério. Quando se aborda a questão dos anónimos na blogosfera só posso achar que que estou enfiado no meio de uma cambada de anormais que consideram que só pelo facto de terem criado um nick deixaram de ser anónimos.
Tirando algumas figuras públicas que lhes conhecemos o nome, 99% dos blogueiros são anónimos. Mas o simples facto de terem um blog e usarem um nick tipo «Boi Almiscarado» dá-lhes, aparentemente, uma identidade qualquer que lhes faz perder o anonimato. E enervam-se à brava quando um «anonymous» lhes entra pelo blog adentro a fazer comentários menos favoráveis. Vai-se a ver e o Boi Almiscarado é um diligente funcionário público que trabalha ao lado da Doidinha Pra Dar, que por sua vez é secretária do Arrubenta D’Odivelas, casado com a Sedutrix. Aposto que se tratam pelos nicks diariamente:

- Oh Dr. Arrubenta D’Odivelas, ligou a senhora Sedutrix a pedir para que hoje passasse pelo infantário a buscar os miúdos porque está retida numa reunião com o Espeta-mo.
- Ok. Obrigado, Doidinha. Faça-me um favor e peça aí ao Boi para antecipar a entrega do relatório porque tenho de saír mais cedo.

Os tipos que usam nos blogs (supostamente) o seu próprio nome também devem achar que não são anónimos. É vulgar vermos blogs assinados por «Manuéis Costa», «Joões Paulos Silva», «Carlos Lima» e o raio que os parta. O simples facto de usarem um nome corrente dá-lhes uma saída do anonimato. Mesmo que o nome que usam seja mesmo o nome deles não deixam de ser uns anónimos quaisquer a escrever num blog o que lhes passa pela cabeça. O facto de colocarem as suas anónimas e desinteressantes vidas à vista de quem quiser ver não os tornam menos anónimos do que o Boi Almiscarado. Não se iludam.
Se não fossem tão poucochinhos da moleirinha, estes anti-anónimos pseudo-identificados não se preocupariam com a identidade de quem escreve ou comenta na internet. É infinitamente mais interessante ver o que as pessoas têm para dizer e mostrar, do que saber quem é que está a dizer. Infelizmente, nesta novela mexicana, o que interessa é quem diz e não o que diz. Não iremos longe assim, ò labregos.

A Razão dos Bons Velhos Tempos

Nos bons velhos tempos as pessoas eram corajosas, os riscos eram elevados, os homens eram homens a sério, as mulheres eram mulheres a sério, e aquelas criaturas peludas de Alfa Centauro eram criaturas peludas de Alfa Centauro a sério.

Douglas Adams

A Razão Poliglota

Em Paris ficaram todos embasbacados quando falei em francês. Nunca tive grande sucesso em fazer aqueles idiotas perceber a sua própria língua.

Mark Twain

A Razão Verbalizada

«No início era o Verbo». Acho improvável que tenha sido assim no início. Duvido que alguém, no início, tivesse conhecimentos gramaticais para verbalizar seja o que fôr. Na melhor das hipóteses emitiram sons sem aparente sentido que, com a utilização recorrente, lá acabaram por significar alguma coisa. O mais lógico seria mudar a frase para «No início era o som gutural». Parece-me mais fidedigno.
Mas vamos supôr por uns instantes que no início a malta já dominava, por algum desígnio divino, o sistema gramatical. Porque haveria, ainda assim, de ser o verbo no início? Porque não o pronome pessoal? Ou o substantivo? Ou mesmo o adjectivo?
Pensem no vosso início, quando começaram a falar. A primeira palavra que disseram foi um verbo? Claro que não. A maior parte de vocês iniciou a fala com um substantivo feminino ou masculino: mamã ou papá. E levou muito tempo antes que usassem um verbo. Parece-me então óbvio que «no início era o substantivo» e não o verbo.
Uma coisa é certa: «no fim será a interjeição». Oh merda!

A Razão Intumescida

Opar, v.intr. fazer inchar; fazer intumescer; tornar balofo. (De origem obscura)

Portugal é um país de modas onde se cumpre religiosamente aquele que considero ser um dos mais recorrentes mandamentos da nação lusa que é o de «onde mijar um português têm que mijar dois ou três».
Ultimamente temos a moda da OPA, que anda a excitar o mercado nacional das telecomunicações e da banca e a criar a falsa ilusão de que a telenovela mexicana está com uma economia vigorosa. O primeiro português a mijar foi Belmiro de Azevedo mais a sua OPA à PT; logo de seguida mijou todo o Conselho de Administração da PT com a Contra-Opa; Pais do Amaral e Pereira Coutinho passam a vida de mão agarrada à braguilha a ameaçar mijadelas, mas aparentemente a coisa não passa mesmo só disso; o último a mandar uma mijadela foi o BCP, que ontem avançou com uma OPA sobre o BPI. Pronto. Está cumprido o mandamento. Já mijaram dois ou três.
Esperando que tudo isto não seja uma vulgar «tesão de mijo» (passo a expressão) pergunto-me porque diabo estão todos histéricos a opar o país? É certo que o país é pequeno, mas opá-lo? Alguém está interessado em viver num país opado? Num país inchado? Num país intumescido? Que grandessissimo nojo, um tipo viver num país túmido. Porque diabo não vão estes gajos todos intumescer ali a Espanha? Ou aos Palops? Façam lá as Opas, e intumesçam à vontade, mas longe daqui bolas!

A Razão de Mal a Pior

As pessoas gostam de dizer que, por muito mal que as coisas estejam, há sempre alguém que está pior que nós. Acho que isto é uma espécie de conforto. É bom saber que enquanto estão a remover um pedaço de osso que ficou encravado na nossa glote, o homem no quarto ao lado tem um tumor de 15 kg na sua bolsa testicular.
Mas a ideia de que há sempre alguém em piores circunstâncias leva-me à conclusão que, algures no mundo, há um gajo que está pior que toda a gente. Um gajo que tem seis mil milhões de pessoas à sua frente, a passar bem melhor.
Na realidade, à medida que chegamos ao fundo da pilha de gajos a passar pior que nós, torna-se cada vez mais difícil apercebermo-nos de quem está a passar realmente pior. Um cego paralítico e maníaco é pior que um corcunda paraplégico e mongolóide? É difícil de discernir...
E depois há sempre a fórmula «Mais Uma Dor de Cabeça». Não interessa o quão miserável e dolorosa possa ser a condição de uma pessoa, esta pode sempre ser pior se lhe acrescentarmos uma dor de cabeça: «Ele era pobre, ignorante, doente, só, deprimido e abandonado – e ainda por cima tinha uma dor de cabeça».
Vejam o lado positivo: a dor de cabeça pode sempre passar.

George Carlin

A Razão dos Eleitos

Em caso de pandemia do virus da gripe das aves o Governo desta telenovela mexicana tem preparadas 100.000 vacinas antivirais destinadas, segundo a Direcção Geral da Saúde, a 100.000 portugueses considerados «fundamentais para o país».
Isto leva-me a pensar o que tornará um português fundamental para o seu país e sob que óptica? Naturalmente que houve alguém algures no aparelho do Estado que decidiu quem era fundamental e quem era dispensável. Mas a minha questão é: quem tomou essa decisão é fundamental para o país? Fundamental para tomar este tipo de decisões dignas de um verdadeiro labrego bandalho e para vir alardeá-las para a imprensa? Fundamental para conhecer não uma, mas duas tribos inteiras de somalis untadinhos, e com a testosterona alterada quimicamente para sodomizar fundamentalmente tudo o que mexa?
Pessoalmente acho que se há por aí uma besta que acha que há 100.000 gajos fundamentais para o país é porque não tem mesmo a noção de que isto é um país, e não uma choldra entregue a meia dúzia de «eleitos» por 99,9% dos tais portugueses «não fundamentais».
Só uma coisa me alegra nesta decisão: não haverá vacinas para os políticos – duvido que consigam convencer alguém que estas alimárias são fundamentais para o que quer que seja.

A Razão do Cartão Único

Foi anunciado na passada semana nos media nacionais: em 2007 José Sócrates dará o CU a todos os portugueses. É de homem! Gerações vindouras não conhecerão outra realidade que a do CU do Sócrates. A partir de agora, com o CU do Sócrates, os portugueses ficarão completamente servidos: mostraremos o CU do Sócrates ao polícia que nos multa, à senhora que nos marca a consulta do médico, e não poderemos pagar os impostos sem o CU do Sócrates. Até para votar, seja lá em quem fôr, lá estará o CU do Sócrates. E a parte melhor da notícia é que, para ter o CU do Sócrates, cada português pagará menos de oito euros. Ficam a saber: a partir de 2007 é preciso ter CU. Do Sócrates.

A Razão Sincera

Não gosto de escrever.
Gosto de ter escrito.

A Razão Jovem

Não sou suficientemente jovem para saber tudo.

Oscar Wilde

A Razão do Limbo (II)

Uma comissão de 30 teólogos apresentou esta semana ao Papa Bento XVI um conjunto de propostas que visam a extinção do Limbo, assunto que tive a oportunidade de explicar aqui em detalhe no início desta semana.
Do conjunto das propostas apresentadas salientam-se as seguintes:

Eliminação por Implosão
Este método, inspirado por Belmiro de Azevedo aquando da sua intervenção ecológica na península de Tróia, é o que se mostra menos oneroso, evitando custos de realocação das alminhas. A ideia é implodir o Limbo com as alminhas todas lá dentro. Existem no entanto riscos de estrutura: os teólogos não têm a certeza que o edifício celestial aguente a onda de choque e o mais provável é que haja uma derrocada do Céu para o piso do Inferno. Os estudos afirmam que o Purgatório não corre quaisquer riscos, uma vez que se encontra num anexo a uma distância segura das estruturas principais.
As alminhas no Limbo opõem-se veementemente a esta medida, como é natural. As alminhas do Céu apresentaram uma petição a São Pedro numa tentativa de invalidar o processo. E no Inferno já começaram os festejos que comemoram a eventualidade de haver mais parceiros nas orgias diárias.

Eliminação por Sorteio
Consiste em voltar a dar ao Inferno o seu pé direito original, realocando lá as alminhas residentes no Limbo. E sorteando cerca de 10% das alminhas para o Purgatório. Estas últimas poderão inclusivé chegar ao Céu se à chegada ao Purgatório apresentarem o livro de cupões completamente preenchido.
As alminhas do Limbo também se opõem veemente a esta medida. No Inferno este método é selvaticamente apoiado pela associação pedófila «Sempre na Brasa». Não conhecemos nesta altura a posição oficial do Purgatório.

Eliminação por Realocação Total
Consiste em transferir todas as alminhas do Limbo directamente para o Purgatório para, passo a citar, «purificação das almas dos justos antes de admitidas na bem-aventurança». O espaço ocupado pelo Limbo será posteriormente anexado pelo Inferno.
Esta é a solução defendida pelas alminhas justas do Limbo, mas que não colhe junto da totalidade dos ocupantes do Purgatório, onde se afirma que «não precisamos cá desses gajos para dificultar ainda mais o numerus clausus para o Céu».

A Santa Sé está ainda longe de uma solução satisfatória para este problema, sendo que o Papa Bento XVI solicitou um novo conjunto de propostas que se traduzam numa verdadeira comunhão de interesses para todas as partes envolvidas. O grupo dos 30 teólogos, secretamente chamados pelos seus colegas do Vaticano de «Os 30 Trollgs», voltaram à mesa de negociações com a comissão de condomínio do edifício celeste. Aguardam-se novos desenvolvimentos nos próximos meses.

A Razão da Família Nuclear

O fim da família nuclear preocupa os sociólogos do século XXI. Pessoalmente acho que isto é benéfico para todos, até para os membros da própria família nuclear. Tem algum jeito pais, mães e crianças apresentarem índices de radioactividade acima dos níveis mínimos de sobrevivência? Curiosamente nunca vi os ecologistas preocuparem-se muito com esta questão.
Uma das evidências que o movimento ecologista é cínico pra caraças é o facto da maioria deles ter nascido de famílias nucleares. E depois vêm para aí armados em histéricos quando Patrick Monteiro de Barros, em mais uma das suas diarreias megalómanas, propõe que se transforme esta telenovela mexicana numa imensa central nuclear.

A Razão nas Tintas

Inevitavelmente, há-de chegar uma altura nas vossas vidas em que vão perceber que têm vocação para a pintura. Sim, pintura. É óbvio que alguns de vós saberão pintar melhor que outros, mas todos hão-de chegar aquela altura em que estarão nas tintas.
Estarão nas tintas para o vosso emprego e para o vosso patrão; estarão nas tintas para a vossa mulher; estarão nas tintas para os vossos colegas de trabalho; estarão nas tintas para o polícia que vos multa por excesso de velocidade ou pelo vosso estilo selvagem de estacionar o carro; estarão nas tintas para o governo eleito e para as maquinações, sempre tendenciosas e desleixadas do Estado; estarão nas tintas sobre o que quer que digam de quem quer que seja; estarão nas tintas para o que as pessoas pensam de vocês; estarão nas tintas para o que as pessoas falam; e assim sucessivamente até à perfeita consciência de que se estão, verdadeira e irremediavelmente, nas tintas.
Quando isso acontecer, peguem numa tela branca, apliquem todas essas tintas e pintem algo de relevante. Há-de haver sempre alguém que não se está nas tintas e que olhará com deslumbre, mesmo que por poucos segundos, para a tela plena de tintas e achará algo que nunca vos passou pela cabeça, porque se estão nas tintas. Quando isso acontecer, estejam-se nas tintas.

A Razão da Palavra do Senhor

Falei ontem brevemente na polémica existente em torno da Palavra do Senhor, e hoje vou aprofundá-la um pouco mais.
Quando Jesus fez a sua série de workshops com os 12 apóstolos deu-lhes instruções para que, após a sua morte por crucificação e empalamento, corressem o mundo e difundissem a Palavra do Senhor. Azar dos azares, Jesus nunca conseguiu dar o último módulo do workshop dedicado a «Coisas Que Devemos Dizer Para Arranjar Mais Sócios». Falou-lhes dos Milagres, falou-lhes do Céu & Inferno, falou-lhes na Vida Eterna mas, quando ia falar na Palavra do Senhor, um destacamento de romanos entrou-lhe pelo auditório adentro (o Judas havia-se chibado por não estar de acordo com as propinas do workshop) e levaram-no, e crucificaram-no, e empalaram-no. E finito. O tipo morreu sem dizer concretamente que Palavra era aquela.
Os apóstolos ainda tentaram fazer um brainstorming, com os conhecimentos adquiridos até à data, de modo a conseguirem chegar a algo que se assemelhasse ao que eles achavam que seria a Palavra do Senhor, mas tirando aquela cena da ressuscitação (onde todos estavam de acordo que era uma história do caraças e que merecia ser contada), não conseguiram chegar uma conclusão sobre qual seria a Palavra do Senhor. E assim cada um deles foi à sua vida escrever e pregar sobre a sua visão de Deus e de Jesus, e cada um deles achou que sabia qual era a Palavra do Senhor.
Pedro, João e Tiago (o Maior) achavam que a Palavra do Senhor era «rabanete». Chegaram a esta conclusão depois de terem proferido uma série de outras palavras. Na altura em que proferiram «rabanete» aconteceram umas coisas esquisitas: a terra tremeu, a garrafa de vinho caiu de pé, e os cães começaram a uivar. E a partir daí, desconhecedores da escala de Richter, acharam que tinham descoberto a Palavra.
Filipe, Bartolomeu e Tomé haviam decidido que a Palavra era «Oréops!», mas só porque gostavam da sua sonoridade, dado que não há qualquer registo que algum fenómeno natural tenha ocorrido quando esta foi inicialmente pronunciada. Tomé era aquele que a usava mais, principalmente quando treinava o seu triplo salto encarpado de costas, nas margens do Mar Morto.
Tiago (o Menor), Mateus e Judas Tadeu, eram apologistas fervorosos da Palavra «Porra», a última palavra que ouviram da boca de Jesus. Achavam que não era uma simples interjeição nascida da sua inconfortável posição na cruz. Acreditavam piamente que se aquela foi a última palavra de Jesus, é porque aquilo devia ter um segundo sentido qualquer. Um sentido celestial.
Finalmente, os dois apóstolos mais radicais, André e Simão tinham «zingarelho» como a verdadeira Palavra do Senhor. Tinham-na ouvido da boca de Maria Madalena quando pela primeira vez recorreram aos seus serviços. Ela apontou para as tripas de porco e disse-lhes: «ponham lá os zingarelhos, que isto não é da Joana». Depois dos zingarelhos postos Maria Madalena deu-lhes uma experiência celestial que eles nunca mais esqueceriam. E desde aí a Palavra do Senhor passou a ser um grande «zingarelho». Bem... no caso de Simão nem era tão grande como isso.

A Razão do Limbo (I)

O recém chegado Papa Bento XVI convocou, no início do ano, uma comissão de trinta teólogos com o objectivo de acabar com o Limbo. Para quem está menos informado sobre a arquitectura do edificio celeste, o Limbo é aquele andar entre o Céu e o Inferno, para onde vão as almas de todas crianças, bébés e fetos que morrem sem que tenham sido baptizados. O Limbo, que existia desde o século IV, altura em que São Gregório, o Teólogo, decidiu construir uma mezzanine no Inferno, passou a ser levado a sério depois de umas obras de restauro levadas a cabo por São Tomás de Aquino no século XIII, altura em que ganhou um estatuto de assoalhada (muito embora o seu pé direito fosse muito reduzido, dado que foi espaço ganho ao inferno, nunca ninguém se preocupou muito com isso porque as crianças nunca atingiam alturas acima do metro e meio). No início do século passado, o Papa Pio X garantiu a pés juntos que o Limbo existia e que as almas das crianças não baptizadas estavam lá – tendo apresentado na altura vários dossiers com os nomes e idades dos residentes.
A existência do Limbo nunca foi pacífica, dado que era considerada um regime de apartheid celestial: uma criança índia que nascesse e morresse no meio da selva sem nunca ter ouvido a Palavra do Senhor (muitos consideram que essa palavra é «rabanete», embora ninguém esteja muito certo disso, havendo uma escola mais radical que afirma que a palavra é «zingarelho») nunca teria possibilidade de chegar ao Céu, e o mais que podia era candidatar-se a um lugar no Limbo, simplesmente porque o canal de distribuíção da Igreja não fazia entregas naquela zona da sua selva. Uma escandaleira discriminatória, como bem se vê.
Foi exactamente este princípio de apartheid que levou o Papa Bento XVI a rever a existência do Limbo e a iniciar a sua extinção, o que irá tornar as coisas mais complicadas doravante uma vez que, sem o Limbo, os católicos e os membros de uma série de outras religiões irão concorrer em pé de igualdade por vagas nos mesmo lugares – Céu, Inferno e Purgatório. E sabe Deus como estes dois últimos estão lotados...
Entretanto os 30 teólogos estão reunidos à procura de soluções para acabar com o Limbo e realocar aquelas alminhas. Espera-se que na próxima sexta-feira apresentem ao Papa um pacote de medidas, que terei oportunidade de revelar em primeira mão, aqui na Razão.

A Razão da Morte Súbita

Não seria interessante se a única forma de morte possível fosse uma explosão súbita da cabeça? Se não houvessem outras formas de morte? Se toda a gente morresse assim? Mais cedo ou mais tarde, sem aviso, a nossa cabeça explodia. Sabem o que eu acho? Acho que as pessoas acabariam por habituar-se. Acho que as pessoas aprendem a lidar com tudo se acharem que é inevitável.
Imaginem um bando de tipos a cantar «Parabéns a Você».
«... cantam as nossas almas; para o menino Carlitos, uma salva de...» BUM! A cabeça do Carlitos explode. Mas as velas do bolo são apagadas de qualquer forma, por isso o ritual está completo e toda a gente aplaude.
Claro que teria de haver o contratempo ocasional. «Outra cabeça? Ora bolas! Já é a segunda esta semana. Ainda mandei limpar o fato há pouco tempo». Mas aprenderíamos a lidar com isso.
Imaginem que estão sentados num restaurante com a vossa namorada e o empregado está a ditar-vos os pratos do dia: «Hoje temos os mamilos de morcego marinados num molho de rabos de panda...» BUM! A cabeça do empregado explode. Aposto que nem iam ligar.
«Querida, ele disse mamilos de morcego ou de borrego? É melhor chamarmos outro empregado. E pedir mais azeitonas. Não vou comer estas. Ele tinha o prato na mão quando explodiu. Sou alérgico a mamilos de morcego. Acho que vou pedir a pila de pinguim à casa ou a caçarola de tomates de alce. Então e tu? Espera, não te mexas. Tens um bocado de sobrancelha na bochecha. Pronto, já está. Já agora, querida, que vinho vai bem com miolos?»

George Carlin

A Razão da Picheleira

Li recentemente que um homem foi esfaqueado na zona da Picheleira. Não é nada agradável, deixem-me que vos diga: uma vez fui mordido por um cão na mesma zona. Dói que se farta! Principalmente quando vamos à casa de banho.

Adaptado de George Carlin

A Razão das coisas que se dizem

Dizem que se a vida fosse feita só feita de sexo, bons restaurantes, motos potentes, mulheres esculturais, boa música, estreias, vida nocturna excitante, peças de arte, sexo, perfumes caros, alta costura, gente famosa, lugares paradisíacos, hotéis famosos, sexo, pret-à-porter, casas fantásticas, top models, sexo, desporto, aventura, futebol, erotismo, barcos velozes, pessoas bonitas, férias exóticas, gente inteligente, boas oportunidades, modelos sexy, museus interessantes, fins-de-semana, conversas interessantes, sexo, fotografias excepcionais, paisagens espectaculares, sexo, moda, praias desertas, circuitos solitários, sexo, saldos únicos, boa literatura, filmes de culto, sexo, coisas como sexo, bons restaurantes, motos potentes, mulheres esculturais, boa música, estreias, vida nocturna excitante, peças de arte, sexo, perfumes caros, alta costura, gente famosa, lugares paradisíacos, hotéis famosos, sexo, pret-à-porter, casas fantásticas, top models, sexo, desporto, aventura, futebol, erotismo, barcos velozes, pessoas bonitas, férias exóticas, gente inteligente, boas oportunidades, modelos sexy, museus interessantes, fins-de-semana, conversas interessantes, sexo, fotografias excepcionais, paisagens espectaculares, sexo, moda, praias desertas, circuitos solitários, sexo, saldos únicos, boa literatura, filmes de culto, deixariam de ser coisas tão boas como nós sabemos que é o sexo, bons restaurantes, motos potentes, mulheres esculturais, boa música, estreias, vida nocturna excitante, peças de arte, sexo, perfumes caros, alta costura, gente famosa, lugares paradisíacos, hotéis famosos, sexo, pret-à-porter, casas fantásticas, top models, sexo, desporto, aventura, futebol, erotismo, barcos velozes, pessoas bonitas, férias exóticas, gente inteligente, boas oportunidades, modelos sexy, museus interessantes, fins-de-semana, conversas interessantes, sexo, fotografias excepcionais, paisagens espectaculares, sexo, moda, praias desertas, circuitos solitários, sexo, saldos únicos, boa literatura, filmes de culto, e embora eu saiba que para algumas pessoas a vida é só feita de sexo, bons restaurantes, motos potentes, mulheres esculturais, boa música, estreias, vida nocturna excitante, peças de arte, sexo, perfumes caros, alta costura, gente famosa, lugares paradisíacos, hotéis famosos, sexo, pret-à-porter, casas fantásticas, top models, sexo, desporto, aventura, futebol, erotismo, barcos velozes, pessoas bonitas, férias exóticas, gente inteligente, boas oportunidades, modelos sexy, museus interessantes, fins-de-semana, conversas interessantes, sexo, fotografias excepcionais, paisagens espectaculares, sexo, moda, praias desertas, circuitos solitários, sexo, saldos únicos, boa literatura, filmes de culto, não quero que ao lerem este post passem a pensar que tudo na vida é sexo, bons restaurantes, motos potentes, mulheres esculturais, boa música, estreias, vida nocturna excitante, peças de arte, sexo, perfumes caros, alta costura, gente famosa, lugares paradisíacos, hotéis famosos, sexo, pret-à-porter, casas fantásticas, top models, sexo, desporto, aventura, futebol, erotismo, barcos velozes, pessoas bonitas, férias exóticas, gente inteligente, boas oportunidades, modelos sexy, museus interessantes, fins-de-semana, conversas interessantes, sexo, fotografias excepcionais, paisagens espectaculares, sexo, moda, praias desertas, circuitos solitários, sexo, saldos únicos, boa literatura, filmes de culto. Agora se apenas uma vez por semana vocês puderem fingir que a vida só feita de sexo, bons restaurantes, motos potentes, mulheres esculturais, boa música, estreias, vida nocturna excitante, peças de arte, sexo, perfumes caros, alta costura, gente famosa, lugares paradisíacos, hotéis famosos, sexo, pret-à-porter, casas fantásticas, top models, sexo, desporto, aventura, futebol, erotismo, barcos velozes, pessoas bonitas, férias exóticas, gente inteligente, boas oportunidades, modelos sexy, museus interessantes, fins-de-semana, conversas interessantes, sexo, fotografias excepcionais, paisagens espectaculares, sexo, moda, praias desertas, circuitos solitários, sexo, saldos únicos, boa literatura, filmes de culto, sexo... não tem mal nenhum.

A Razão das Coisas Boas

Dizem que a vida seria magnífica se fosse feita de coisas boas. Mas todos sabemos que para além das coisas boas a vida tem outras coisas. Se a vida fosse só feita de coisas boas, coisas como as coisas boas deixariam de ser tão boas como nós sabemos que são as coisas boas. Agora embora eu saiba que para algumas pessoas a vida é só feita por coisas boas, não quero que ao lerem este post passem a pensar que tudo na vida são coisas boas. Mas se apenas de vez em quando puderem fingir que a vida é só feita de coisas boas... não tem mal nenhum.

A Razão de Lorena Bobbit

«Não se pode comer o bolo e ficar com as partes». É estúpida a frase, não é? E ilógica também. Qual é a relação das partes com o bolo? Porque raio é que havemos de ficar sem as partes se comermos o bolo? Lembro-me da Lorena Bobbit sempre que ouço esta frase. Imagino-me a dar uma dentada na fatia de um bolo e a aparecer-me uma gaja alucinada com uma tesoura de poda nas mãos a querer tirar-me as partes.
Quem criou esta frase tem graves problemas.