A Razão da Corrupção

Portugal tem um dos índices mais elevados de corrupção da Europa. Até aqui não há novidade nenhuma. Seria de esperar que os Governos que se sucedem em catadupa nesta nossa telenovela mexicana, a que chamamos simpaticamente de país, dedicassem uma boa parte do seu programa de governo ao combate à corrupção. No entanto isso não acontece, seja porque são incapazes de criar medidas eficazes para a combater, seja porque necessitam dela para serem eleitos e mantidos – o que nos leva ao efeito «pescadinha, não apenas com o rabo, mas com o corpo inteiro dentro da boca», qual contorcionista chinesa.
Estava eu a pensar nas contorcionistas chinesas, quando deparei com uma notícia interessante sobre os chineses, a corrupção, e os portugueses.
Antes dos portugueses saírem de Macau, 63% dos chineses que ali habitavam manifestavam-se preocupados com os índices de corrupção. Estando a administração do território de Macau entregue aos portugueses o que me surpreende é que a percentagem de chineses preocupados não atingisse os 100%.
Hoje em dia, 6 anos depois dos portugueses entregarem a administração do território aos seus donos legítimos, a percentagem de chineses preocupados com a corrupção baixou para 9%. Sintomático han?
Está portanto descoberta a medida mais eficaz no combate à corrupção no território luso: mandar o Estado português, e os portugueses, embora do país.

Em apenas 6 anos resolve-se exemplarmente uma questão quase milenar.

A Razão Rectificativa

O Governo rectificou o orçamento geral dessa abstracção incómoda que é o Estado. A principal rectificação deu-se nas despesas do Estado, que aumentaram e passaram a ser 50% do orçamento. Metade do dinheiro que estes gajos me levam todos os meses vai direitinho para pagar os encargos que o Estado tem com ele próprio. Afinal as greves da Função Pública dão resultado. Bora prá praia malta!
Será que ainda vamos a tempo de rectificar o Governo? Não?! OK, então bora prá praia.

A Razão da Coisa

Falar da coisa não é coisa fácil. Apesar da coisa ser a forma mais fácil de falar de muita coisa. O que é certo é que crescemos com a coisa. E quando a coisa nalguma altura das nossas vidas não correu bem, houve sempre qualquer coisa que safou a coisa. Ou vice versa.
Habituámo-nos a muita coisa ao longo do tempo: aquela coisa política, aquela coisa privada, aquela coisa pública, aquela coisa estúpida, aquela coisa inexplicável, aquela coisa importante, e um sem número de coisas que nos chateiam, que nos aborrecem, que nos fazem felizes e nos fazem rir, mesmo quando a coisa não tem piada nenhuma.
Não estou obviamente a falar das coisinhas, que também têm a sua importância, mas não são a coisa. Nem sequer falo do coisinho, sempre insignificante, mas simpático. Muito menos do coiso, que tem lá o seu lugarzinho cativo a caminho de uma coisa qualquer.
Estou a falar daquela coisa que cresce connosco, que nos acompanha no dia-a-dia, e que torna a coisa numa coisa diferente. Quantas vezes não viram qualquer coisa numa determinada pessoa? Quantas vezes não vos ia dando uma coisa? Quantas vezes não vos apeteceu dizer uma coisa? Quantas vezes não vos apeteceu... qualquer coisa? E quantas vezes a coisa não ficou por aí mesmo...
A verdade é que há sempre qualquer coisa que não é uma coisa qualquer. Ou a falta de qualquer coisa, para a qual procuramos uma coisa qualquer. Uma coisa é certa: ter mão na coisa não é a mesma coisa que ter a coisa na mão. E isso faz toda a diferença se pensarmos bem na coisa. Há coisas que, de facto, nos fazem pensar que há com cada coisa...
Que coisa!

A Razão Deles

A coisa começou no jardim de infância: tu emprestas-me os lápis de cera e eu deixo-te brincar um bocado com os meus power rangers. Quando chegaram ao liceu a coisa não era muito diferente: se me emprestares o descapotável que o teu pai te ofereceu eu apresento-te a Sónia, aquela bomba que chapinha na tua baba. Na universidade a coisa tendeu a sofisticar: se apoiares a minha lista convido-te a participar nuns encontros políticos onde vais conhecer gente que te interessa. Quando entraram na vida profissional já não estranhavam nada: descobre-me o que é que aqueles gajos querem lançar e eu arranjo-te o patrocínio que pretendes; faz aí um inside trading que eu garanto-te um volume jeitoso de acções; se escolheres a minha empresa vais ter benefícios na empresa do João; a minha irmã não tem jeito nenhum para nada, mas tu hás-de arranjar-lhe alguma coisa que ela saiba fazer na tua empresa.
Um dia decidiram dar um ar profissional à coisa. Aparecer nos jornais como verdadeiros salvadores do país. Decidiram mandar uns bitates para os incompetentes do governo. Decidiram dar nas vistas. E criaram o «Compra-me Isso Portugal»: um grupo de betos que troca favores entre si.
Está quase tudo comprado. Falta pouco. Esperem só mais um bocadinho.

A Razão da Cova da Moura

Tropecei por acaso num estudo feito na universidade de Cambridge, no Massachussets, onde se avalia o impacto da raça nos padrões de policiamento, aprisionamento e crime. O tema parece chato como a potassa, mas na realidade não é.

Dizem eles que o casting de elementos policiais deve ser definido em função do tipo de cidade ou bairro que patrulham. Isto significa que se o bairro for constituído por uma população de raça negra, os polícias deverão ser negros. Se o bairro for maioritariamente constituído por indivíduos de raça branca, os polícias deverão ser brancos. E assim por diante cobrindo todo o espectro do arco-iris. Um exemplo local: se patrulharem as zonas do Conde Redondo ou Parque Eduardo VII em Lisboa, os polícias deverão ser gays.

As razões deste casting não deixam de ser curiosas. O estudo demonstra que os polícias de uma determinada raça têm uma predisposição danada para lixar a vida aos tipos que não pertencem à sua raça – seguindo o método daqueles rapazes que simpaticamente ajudaram Rodney King a atravessar a rua em Los Angeles, e que culminou na maior revolta popular de que há memória. Por outro lado as raças predominantes de um determinado bairro gostam de fazer apostas chorudas para ver quem acerta primeiro com um zagalote na carola de um polícia que não é da sua raça. Abaixo da cabeça vale menos pontos.

O estudo conclui que, fazendo o casting policial certo, o número de prisões desce consideravelmente (entre 10% a 20%) e os chamados «crimes de propriedade» (furtos de bens pertencentes a outrem) reduzem-se em 20%. Isto porque os polícias são mais tolerantes para com os indivíduos da sua raça, e porque as populações locais colaboram mais facilmente com eles, dando-lhes indicações preciosas para a resolução dos crimes.

Nos «crimes violentos», fazer um casting correcto não tem impacto nenhum, e aqui a côr do polícia é perfeitamente irrelevante. O que interessa aqui é mesmo dar cabo deles e pronto, não se fala mais nisso.

Temos portanto aqui a solução para o arrastão. A partir da próxima semana as patrulhas policiais na Cova da Moura, serão constituídas por um batalhão de somalis perfeitamente untadinhos, e vamos deixar de ouvir falar em arrastões - até porque os habitantes do bairro vão ter dificuldade em andar a direito, em consequência das insuportáveis dores no esfíncter.

A Razão do Orgasmo

No início dos tempos o orgasmo era uma coisa muito simples: só os homens é que o tinham, e servia para os avisar de quando é que tinham de parar.
Depois elas desataram a ter orgasmos e a coisa complicou-se de sobremaneira. Aquilo que era uma função básica da reprodução ganhou uma pluralidade de dimensões e, hoje em dia, o orgasmo tem mais funções que um telemóvel de última geração. Senão vejamos:
O orgasmo vende revistas: coloque-se a palavra «ORGASMO» a ocupar 1/3 da capa de uma revista e tem-se uma edição esgotada. O orgasmo é um barómetro de performance para eles e para elas – quantos mais, melhor. O orgasmo faz bem à pele. O orgasmo dá audiência ao Júlio Machado Vaz. O orgasmo desentope o nariz e tem efeitos anti-histamínicos. O orgasmo reduz a tensão e o stress. O orgasmo mais decibélico enfurece qualquer vizinho mais rebarbado. O orgasmo produz expressões faciais caricatas. O orgasmo aumenta a longevidade. O orgasmo tem efeitos inexplicáveis ao nível da auto-estima.
Se alguém duvida da capacidade feminina de complicar o que quer que seja, o orgasmo tira-vos todas as dúvidas. Ou seja, se têm dúvidas, tenham um.

Foto daqui

A Razão dos Mais Aptos

A sobrevivência do mais apto tem uma aplicação social que já foi largamente explorada por muita gente. Sabemos que evolução das sociedades está intimamente ligada à maior aptidão dos seus cidadãos: quanto mais talento e inteligência existirem, maiores as probabilidades de estes terem um impacto na sua sociedade. As sociedades que percebem esta verdade óbvia, e que investem para tornar os seus cidadãos mais aptos são aquelas que apresentam níveis de desenvolvimento mais elevados. Nalguns casos até importam talento – os Estados Unidos fazem-no com alguma frequência desde a 2ª Guerra Mundial.
Em Portugal a lei do mais apto tem uma aplicação que remonta à época medieval: os considerados mais aptos não são nem os mais inteligentes, nem os mais talentosos, nem os mais experientes, nem aqueles que poderiam fazer a diferença. A aptidão em Portugal depende do nome de família. Como as aptidões intelectuais e o talento não são coisas que se transmitem de geração para geração, temos sempre os mesmos nomes em sectores-chaves da economia e da política. Qual é o resultado disto? É o que vemos: uma novela mexicana controlada por grupos económicos que operam em regime de negócio familiar.
Portugal não é um país, é um negócio de famílias, e como tal anda ao sabor da falta de talento político, económico e social destas novas gerações de malta que cresceu a saber que não tinha que se esforçar muito para ir tomar conta do negócio do papá.
Quem achar que estou a ser muito radical pode sempre consultar as páginas dos jornais de há 100 anos atrás e ver os apelidos dos indivíduos que estavam na política e na economia de então. São os mesmos inaptos. Não admira que o país esteja cada vez mais na mesma.

A Razão da Greve

A coisa mais útil que se pode fazer num país que não produz a ponta de um chavelho é uma greve. As greves são libertadoras, são relaxantes, e acima de tudo são produtivas. Produzem belos dias de lazer, na praia, na cidade ou no campo, sem fazer absolutamente nenhum.
És funcionário público e achas mal trabalhares as mesmas horas que um empregado privado? Faz uma greve. És motorista da Carris e chateia-te fazer 40 horas de trabalho por semana? Faz uma greve. És professor e babas-te que nem um camelo? Faz uma greve no dia dos exames nacionais para lixares a vida a uma série de miúdos que inocentemente acharam que lhes ias ensinar alguma coisa de produtivo. És polícia e aborrecem-te os arrastões? Faz duas greves. És bombeiro e enerva-te haver falta de água para os fogos? Faz uma greve. És um magistrado e estás escandalizado porque já não podes ter 3 meses de férias judiciais? Faz uma greve. Mas antes de fazeres uma greve certifica-te se tens condições para fazer uma boa greve:

A boa greve faz-se de Verão. Não tem jeito nenhum fazer greves à chuva e ao frio. As disputas ideológicas ficam mais quentes no Verão.

A boa greve faz-se à segunda ou à sexta-feira (de preferência à segunda e à sexta-feira) porque assim podes gozar à brava com os babacas privados que vão de manhãzinha trabalhar para pagarem o prejuízo de tu não trabalhares porque estás em greve.

A boa greve faz-se com catering. Uma greve sem catering não é uma greve, é um grupo de javardos que acredita que vai conseguir alguma coisa do patronato só porque ficam todos juntos de pé e aos berros.

A boa greve começa à primeira hora do dia, mas só tem manifestação por volta das 20:30h em frente da Assembleia da República, já vazia. Isto permite-te dares um pulinho à praia, dares uma voltinha pelos centros comerciais, ver as garinas, e depois da manif (que não deve exceder os 60 minutos) ires alegremente jantar com os colegas.

Se pelo menos uma destas condições não estiver cumprida, queixa-te ao sindicato e faz uma greve para obteres condições. Lembra-te que só os bons bandalhos fazem boas greves. Avante Labregos!

Razões Histéricas

Esta história do arrastão deixou-me perplexo, não pelo arrastão em si, que já conhecia de outras guerras no Rio de Janeiro, mas pelas reacções que este provocou a vários níveis. De repente, criticar o arrastão e as suas consequências, é considerado ser uma atitude racista. Tudo isto porque o arrastão foi levado a cabo por rapazes com uma pigmentação mais acentuada, que lhes dá uma côr próxima do negro.
Parece que a atitude correcta a ter-se com o arrastão não é criarem-se medidas coercivas para que este não aconteça com a frequência de um piquenique. Parece que a atitude correcta é criticar o Estado e o seu regime social porque promove a segregação, desfavorece os mais pobres, e incita a fenómenos deste género.
Vi em tempos numa entrevista um jovem negro da Zona J que tinha sido preso por andar a assaltar carros, a gritar para a câmara «Eu sou português! Não são só os brancos que têm direitos!» e quer-me parecer que anda por aqui muita gente equivocada. O facto de ser português dá-lhe algum direito especial para destruir propriedade privada? Não me lembro de ter visto isto escrito na nossa constituíção, mas se lá está avisem-me para eu finalmente implodir por aí umas coisitas.
Quer-me parecer que este excesso de zelo de não querer parecer ou ser racista está a embotar o espírito de muita gente. Se fôr um negro a levar um camaçal de porrada por ter feito merda estamos perante um caso de violência racial, se fôr um branco a levar o mesmo camaçal não há problema? Tenham juizinho. As minorias precisam de ser respeitadas é um facto, mas enquanto respeitarem as regras da sociedade onde se inserem.
Pessoalmente estou-me nas tintas para a cor da pele de quem fez o arrastão, por mim até podiam ser lilases. O que me chateia solenemente é a histeria dos supostos defensores das minorias. Até parece que por serem minorias têm que ter um tratamento preferencial e distinto da maioria.

A Razão dos Maçons

A malta receia aquilo que desconhece. Quanto mais secretismo e mistério se promover em torno de qualquer coisa, mais respeitinho se tem por essa coisa. Foi com base nesta premissa básica da natureza humana que se criaram as lojas maçónicas. Sempre envoltas num mistério cabalístico, as lojas maçónicas e os seus incógnitos membros são alvo das mais variadas especulações: conspiração mundial para colocar os seus membros nos lugares-chave do poder político e económico; tráfico de influências; festas pagãs envolvendo virgens bêbedas e desnudas; práticas impronunciáveis com animais de pequeno porte; embalamento de frutas escamosas sem recurso ao vácuo; e outro tipo de actividades que, na realidade, nada estão relacionadas com a razão de ser maçon (ou pedreiro-livre, se quiserem).
A verdadeira razão da maçonaria é algo de muito mais simples, embrulhada, por uma questão de marketing e credibilidade, num conjunto de rituais e vestimentas ridículas, com o objectivo de intimidar o mais incrédulo. Na realidade o objectivo do maçon é ter uma desculpa para deixar a mulher em casa e ir passar umas horas descontraídas com os amigos, em amena (e por vezes, alarve) cavaqueira. Algumas lojas admitem mulheres, mas nunca as dos próprios sócios (porque será?), embora a maioria das lojas se constituam seguindo escrupulosamente os estatutos do Clube do Bolinha.
Detentores de uma imaginação prodigiosa, os maçons estão na base do progresso social e são responsáveis por uma série infindável de invenções que tiveram como único objectivo fazer com que as suas mulheres não os controlem, nem os chateiem. Alguns exemplos:
No início do século XX inventaram o Country Club – um sítio de acesso exclusivo a indivíduos do sexo masculino onde podiam passar o fim de semana a comer, a beber e a jogar que nem uns javardos.
Anos mais tarde inventaram o Golfe. Na altura jogar golfe consistia apenas em enfiar a bola num único buraco. Como aquilo durava muito pouco tempo inventaram o green com 18 buracos – podiam estar uma tarde inteira a jogar uma única partida entre amigos e sem as mulheres.
Nos anos 30 inventaram o Chá das Cinco. Elas ficavam entretidinhas a preparar e a fazer o chá para as amigas e eles bazavam para se divertirem que nem uns perdidos.
Como o Chá das Cinco tinha uma duração muito reduzida, pensaram numa maneira de o alargar. E assim, nos anos 40 fizeram um upgrade inventando as Reuniões de Tupperware que tinham lugar antes do Chá das Cinco.
Nos anos 50 inventaram os Salões de Cabeleireiro. Nos anos 60 foram mais longe e inventaram o Movimento de Libertação das Mulheres (enquanto elas participavam nas reuniões e manifestações eles iam à sua vidinha fácil).
Nos anos 70 inventaram os cartões de crédito. Lá iam elas todas satisfeitas às compras estoirar o plafond dos cartões.
Nos anos 80 decidiram circunscrevê-las num determinado espaço, para melhor as controlar, e inventaram os Centros Comerciais.
Nos anos 90 inventaram a Internet e as Compras Online (que reduziram drasticamente a taxa de infidelidade das décadas anteriores porque elas já não precisavam de saír para ir às compras).
Na actual década inventaram o Investimento no Brasil, e lá vão eles em grupo «fazer negócio para a sua Empresa Brasileira» enquanto elas ficam por cá a tratar da casa e dos filhos.
Naturalmente que têm que ser secretistas e misteriosos. Estariam completamente lixados se não o fossem. Deixem lá os gajinhos a curtir em paz...

A Razão do Labrego

País de longa tradição no desenvolvimento do labrego nacional, Portugal chegou a um ponto de saturação do número de labregos per capita. Dados recentes do INE apontam para que a população labrega seja neste momento muito superior à portuguesa. «Começamos a ter dificuldade em separar os portugueses dos labregos, uma vez que os primeiros parecem ter sido perfeitamente aculturados pelos segundos» afirma o responsável máximo por esta instituíção.
O Governo já admitiu ser maioritariamente constituído por labregos de 2ªgeração, não prevendo que a situação se altere nos próximos 4 anos, o que coloca Portugal no primeiro país europeu a ter uma maioria de população labrega, governada por labregos.
O impacto do nacional labreguismo já começou a sentir-se na economia nacional – é característica do labrego a completa ausência de noção de gestão, o despesismo descontrolado e tendencioso, uma compulsiva tendência de prometer uma coisa, fazendo exactamente o contrário, e a fuga a toda e qualquer espécie de imposto.
Especialistas internacionais no fenómeno expansionista do labrego, afirmam que o processo é irreversível e que dentro de poucos anos Portugal não terá portugueses. Sugerem ainda que se comece a mudar nome do país para Labregal.
O número de escolas para labregos tem aumentado exponencialmente nos últimos 10 anos, com todos os inconvenientes que estas acarretam: taxas de insucesso escolar perto dos 100%, não pagamento de propinas, e uma tendência compulsiva de arrastões diários num raio de 2km em torno de cada escola.
O número de empresas labregas também aumentado, mas aqui a situação é menos grave porque, como se sabe, a duração de vida de uma empresa labrega é de um ano, exactamente o tempo que levam a esgotar-se os fundos europeus de incentivo à criação de empresas.
Estima-se um novo fluxo de emigração nacional com características muito diferentes das que assistimos na década de 60 do século XX: a mão-de-obra especializada e sem paciência para os labregos nacionais começa calmamente a abandonar o país.
Os labregos andam tão preocupados (fizeram contas e descobriram que os que ficam são todos uns labregos tesos) que lançaram esta semana o programa social “Adopte um Português”. Quem quiser ficar e ser adoptado por um labrego basta inscrever-se no centro de segurança social da sua zona de residência.
Cantem comigo o novo hino nacional: «Labregos do mar…»

Nota: Quem acha que eu estou a reinar que faça uma visita aqui

A Razão do Tamanho

O tamanho interessa? Esta é uma das perguntas recorrentes do sexo masculino e um dos segredos mais bem guardados do sexo feminino. Devo dizer-vos que o segredo só é dos mais bem guardados porque nós acreditamos em tudo o que nos dizem. A resposta, com uma certa dose de maternalismo, é mecânica e surge pronta, estando há milhares de anos presente nos genes delas: «Claro que não! O que realmente interessa é a performance!» e depois fazem aquele sorrisinho sabido. E eles acreditam.

Pois bem rapazes, tenho más notícias para vocês. É claro que interessa, seus parvalhões inveterados! E vou dar-vos alguns exemplos na nossa linguagem para ver se percebem, se deixam de fazer essa pergunta estúpida, e se aprendem a viver com aquilo que têm. Reflictam comigo meninos:

As Mamocas – o tamanho interessa?

A julgar pela quantidade de metros cúbicos de baba que vocês segregam só de ver uma simples fotografia de uma rapariga a ostentar uma caixa toráxica generosa eu diria que sim.

Um Apartamento – o tamanho interessa?

Quem acredita que ter um T1 é mesma coisa do que ter um T6 com jardim e piscina ou é um perfeito imbecil ou foi alvo de um lobotomia. É claro que o que interessa, na óptica delas, é o que se faz dentro de um T1... acreditem se quiserem, patós.

O Ordenado – o tamanho interessa?

Claro que não. O que interessa é o que vocês fazem com ele não é? Estou a fazer-me entender ou precisam de mais exemplos?

As Férias - o tamanho interessa?

A quem se contentar com um intenso fim de semana alargado por ano recomendo o Japão como destino de residência. Ao menos ali o tamanho é nivelado por baixo em muitos aspectos.

O Automóvel – o tamanho interessa?

Este exemplo é para aqueles que já têm filhos. Imaginem que têm um carrinho com dois lugares, cheio de performance e querem ir passear com a vossa família ao fim de semana. De que vos serve a merda da performance se a porcaria do carro não tem tamanho para vos levar a família toda lá dentro. Han?

Se ainda têm dúvidas sobre esta questão, olhem para o ar de felicidade da rapariga da foto em cima, e deixem de fazer perguntas estúpidas. Cresçam, meninos... (no sentido lato do termo, nada de mal entendidos).

A Razão da Mioleira

Quando um dos sábios morria, os Astecas tinham como costume eleger alguém que gozava o privilégio de lhe comer o cérebro (uma derivante do “comer as papas na cabeça”). Acreditavam que, dessa maneira, a sabedoria do sábio defunto passaria para quem lhe comesse os miolos. Tirando um ou outro caso de gajos que de repente, depois do repasto, desatavam a relatar pormenores obscuros da vida do sábio envolvendo animais, virgens e anões, nunca ficou provado que a coisa funcionasse.

A verdade é que os Astecas tinham razão. Eu fui alimentado a mioleira de vaca antes dos bovinos começarem a enlouquecer com encefalopatia spongiforme e garanto-vos que topo as vacas à distância. Identifico-as facilmente no meio de uma multidão. Não têm segredos para mim.

Razões de Identificação

Quando os brancos começaram a explorar o Oeste norte-americano e tiveram os primeiros contactos com as culturas das tribos índias acharam piada ao facto dos seus nomes invocarem sempre um elemento da natureza que, acreditavam os índios, transpareciam na personalidade do indivíduo que o ostentava. Cavalo Louco, Touro Sentado, Nuvem Vermelha, Bisonte Estafado, Alce Alucinado, eram nomes vulgares entre os índios.

Cem anos depois, no mesmo país, a comunidade italiana ligada a negócios menos lícitos começou a usar uma nomenclatura muito semelhante, que destacava uma característica física, uma característica emocional predominante, ou ainda uma façanha levada a cabo pelo indivíduo. Surgem então «Baby Face» Nelson; Vinnie «The Butcher» Gretti; Paulie «The Clown» Pizzi; Angie «Cocksucker» Freschi; Lou «The Ripper» Cicci; Ricco «The Bat» Rossi; Dino «The Limp» Itti; e muitos outros. O fenómeno ainda dura até aos dias de hoje.

Lembrei-me disto porque tenho imensa dificuldade em memorizar os nomes dos nossos políticos. Seja porque são criaturas sem o mínimo de relevância, seja porque as suas carreiras têm laivos de mercenarismo, aparecendo e desaparecendo tão rapidamente da vida política que se torna difícil associar o nome ao homem. Talvez utilizando o método dos mafiosos (que até nem vem nada a despropósito) se consiga ter uma noção mais clara de quem é quem.
Aqui vai um conjunto de sugestões:

José «Equivocado» Sócrates
Marques «Matraquilho» Mendes
Paulo «Arrefinfa-me» Portas
Jerónimo «Sem Palavras» de Sousa
Vitor «Bocas» Constâncio
Durão «Chernobyl» Barroso
Bagão «Mangas de Alpaca» Félix
Manuela Ferreira «Collants de Ferro» Leite
Santana «Kreutzfeld Jacobs» Lopes
Freitas «Ambidextro» do Amaral
Campos «Dois Ordenados» e Cunha
Mariano «O Gago» Gago
Jorge «The Clown» Coelho
Manuel Maria «O Bárbaro» Carrilho
Manuel «Ainda aí Estás?» Monteiro

Seguramente que assim me vou lembrar destes gajos.

Razões Inevitáveis

A selva estava a arder e a única solução era atravessar o rio para a outra margem, protegida do incêndio. O escorpião estava na margem errada e olhava nervosamente os elefantes, antílopes, e outros mamíferos quadrúpedes que se faziam ao rio para atingir a margem segura. O incêndio avançava na direcção do escorpião que, infelizmente, não sabia nadar. «Lá estou eu aqui a ser obrigado a escolher entre o nada e o coisa nenhuma» pensava o escorpião, incomodado com o calor abafado que se aproximava cada vez mais.
Perto dele uma zebra preparava-se para saltar para o rio e nadar para a outra margem. O escorpião decidiu arriscar: «Ouve lá» disse ele à zebra, «não te importas que faça a travessia do rio no teu dorso?». A zebra levantou o sobrolho, respondendo «Estás armado em parvo? Tu és um escorpião – se eu te deixar vir no meu dorso o mais provável é tu dares cabo de mim em dois tempos... tem juízo.» O escorpião desesperou «Já pensaste que se eu der cabo de ti em dois tempos morro afogado no rio? Sou escorpião mas não sou estúpido. Vá lá, não me deixes aqui para morrer queimado.»
A zebra viu alguma lógica na resposta do escorpião e decidiu levá-lo no dorso até à outra margem. Quando estavam a meio do rio sentiu uma picada lancinante no dorso, seguida de um entorpecimento rápido. O escorpião tinha-lhe afincado o ferrão com toda a fé. «Mas tu és estúpido???» gritou a zebra «Vamos morrer os dois!»
«Bem sei» disse o escorpião «mas eu sou um escorpião, é mais forte que eu...»

A assistente social contava pacientemente a horda desorganizada de miúdos à medida que estes entravam no autocarro alugado. Tinha levado dois anos a convencer a Câmara a ceder-lhe um autocarro para levar os miúdos à praia. Era capaz de jurar que metade daqueles miúdos da Cova da Moura nunca tinha pisado numa praia. Quando o último entrou, ela subiu os degraus do autocarro, pegou no microfone dizendo «Bom dia meninos, daqui a momentos estaremos na praia de Carcavelos, quero que me prometam que se vão portar bem...»

A Razão da Borla

Por razões históricas, a palavra portughese tem um significado muito particular em Itália. Portughese é o termo que os italianos usam para designar os borlistas. A nossa fama precede-nos além fronteiras, e houve pelo menos um povo que, no passado, nos topou. Os italianos têm razão, somos o país da borla. Somos uns borlistas inveterados desde o início da nação. Como não podia deixar de ser, o primeiro borlista nacional foi o nosso fundador Afonso Henriques que ficou com o país à borla, nunca pagando a bula ao Papa, e determinando todo um espírito nacional, vigente até aos dias de hoje.
O português tem dificuldade em pagar seja o que fôr, não porque está endividado até às orelhas (que por si só seria uma boa razão para não pagar seja o que fôr) mas porque pagar não faz parte do feitio nacional. Para um tuga, pagar é um acto obsceno. Tudo o que é à borla, mesmo que o preço seja uma coisinha insignificante e acessível, tem sucesso garantido nesta nossa novela mexicana. Depois de ter sido cliente do Ikea de Madrid durante alguns anos, lembro-me de ter visitado o Ikea tuga na sua primeira semana de existência e de ter visto em acção o “síndrome dos portughese”: os lápis que o Ikea põe gratuitamente à disposição dos clientes para tomarem nota, medirem espaços, etc. estavam esgotados. Sempre que os empregados os repunham, hordas desenfreadas de tugas borlistas atiravam-se a eles às mãos cheias – se é à borla é para levar tudo o que houver!!
As manifestações deste síndrome repetem-se: veja-se por exemplo a quantidade de blogs per capita que existem neste país – teriam um blog se tivessem de pagar por ele? Eu não. Até acho que me deviam pagar para isto. Veja-se o sucesso dos recém-surgidos jornais diários à borla. Veja-se o caso das propinas do ensino universitário. Veja-se a polémica das scuts. A malta quer usufruir mas não quer pagar.
Eu acho bem que ninguém pague nada. Aliás acho mesmo que devíamos deixar de usar o Euro ou outro qualquer tipo de moeda, regressando àquele tempo em que a aquisição de um bem era feita através da troca por outro bem. Talvez assim fossemos obrigados a produzir alguma coisa para podermos adquirir outra.

Razões Freudianas

Cada indivíduo tem entre 20.000 e 40.000 pensamentos por dia (embora ainda esteja sujeito a prova se os membros do Governo, bem como os deputados da Assembleia da República, conseguem atingir uma centena diária). Dizem esses iluminados, os psicólogos, que 1/3 do dia pensamos em sexo, ou seja, na melhor das hipóteses pensamos em sexo 13.333 vezes por dia, 555 vezes por hora, 9 vezes por minuto, 1 vez em cada 6 segundos. Como é que ainda arranjamos espaço para pensar noutras coisas? Deixem lá de pensar nisso e reflictam comigo. Ignorem esses pequenos flashes de 6 em 6 segundos ok? Façam um esforço.

As Razões da Aliança

O George Lucas lançou recentemente o último episódio da 2ªtrilogia da série de três trilogias que tinha inicialmente pensado, mas que decidiu a meio caminho transformar em apenas duas por falta de verba e pachorra. Confuso han?
Falo obviamente do Star Wars. Eu sou um fã da primeira trilogia e acho que a paneleirice dos efeitos especiais de última geração que tomaram conta da segunda trilogia, tornaram o produto final mais pobre. Ainda assim divirto-me com os seis episódios. Não haja dúvida que aquilo é mesmo ficção ciêntífica, mas não pelo facto de retratar o futuro e envolver naves espaciais, galáxias distantes, e seres esquisitos à porrada com andróides. Aquilo é ficção porque supostamente retrata uma aliança humana que, sabemos hoje, seria impossível de obter.
Imaginem que o exército revoltoso da Aliança era formado pelos 25 países da união europeia, e conseguem ter uma perspectiva daquilo que provavelmente aconteceria.
Os franceses recusar-se-iam a combater pela Aliança até que esta adoptasse o francês como língua oficial. Os ingleses formariam um grupinho à parte e nunca se perceberia se faziam parte da Aliança ou não. Os alemães fariam campos de extermínio de droids e siths e ficariam assim entretidos. Os holandeses evitariam andar à porrada e praticariam uma política de tolerância com as forças Imperiais, procurando retirar dividendos daquilo a que chamariam uma “parceria comercial sem fins políticos”. Os espanhóis atiravam-se de peito feito a todas as naves imperiais e extinguir-se-iam logo de seguida. Os italianos criariam uma unidade especial de combate (os carabinieri rabetini) especializada em atacar o Império pela rectaguarda, mas só depois de terem recebido as "luvas" de combate. Os dinamarqueses andariam felizes como a merda a conduzir as suas naves todos nús, promovendo alegres orgias inter-estelares. Os gregos criariam a «Ala dos Namorados», uma força gay de intervenção, distinguindo-se por usar sabres de queijo feta com uma mestria capaz de engordurar qualquer soldado do Império. Os belgas especializar-se-iam em desbastar as crianças Sith. Os polacos, lituanos, checos e todas as nações do leste europeu, combateriam valentemente a qualquer preço, desde que não os mandassem embora da Aliança. Os portugueses, esses rapazes do Quinto Império, nunca teriam qualquer intervenção no conflito. A bordo da sua única nave, um chaço comprado a prestações e em segunda mão pelo ministério da defesa, chegariam sempre tarde a qualquer batalha interestelar, conquistando a alcunha de “o cú da Aliança”. Pequeninos e ruidosos, sempre em autocomiseração, percorreriam galáxias em direcção a lado nenhum. O costume…

May the force be with you.

A Razão do Estudante

Ser estudante em Portugal não é uma tarefa fácil. Os professores são aquilo que se conhece e que já tive oportunidade de referir numa Razão anterior. Mas como se não bastasse isso, há tudo o resto:

É dificílimo arranjar um lugar para estacionar o BMW perto das universidades. Os parques estão lotados e os alunos perdem imenso tempo à procura de um lugar, chegando tarde às aulas e perdendo matéria que é fundamental para o seu bom desempenho curricular.

As propinas são elevadissimas, o que obriga os alunos a sacrifícios sobre-humanos, tendo de optar em fumar menos um maço de tabaco por semana, e evitar ir a menos um concerto por mês. Uma verdadeira calamidade.

O acesso à informação tornou-se cada vez mais difícil com a internet. É que a informação disponível é tanta que, para além de tornar difícil qualquer síntese, deixou-se de ter a noção da veracidade da mesma.

Os estudantes a quem os pais não ofereceram o BMW têm que se deslocar penosamente para os estabelecimentos de ensino utilizando a rede viária de transportes públicos, tendo muitas vezes que esperar mais de 10 minutos pelo seu autocarro. Inadmissível num país dito desenvolvido.

Os alunos de ciências exactas ainda têm uma vida pior que os outros: têm que aprender a escrever sem erros na língua portuguesa, uma tarefa irrelevante, dado que as suas opções de trabalho estão longe de necessitarem do uso da língua portuguesa.

Para agravar ainda mais a situação dos estudantes nacionais há a questão dos exames, que provocam um stress desnecessário interferindo brutalmente no seu rendimento, e levando-os à prática da toma desregulada de anti-depressivos e de estimulantes de natureza variada.

Realmente, ser estudante em Portugal, não é vida para ninguém.

A Razão Expectante

A todo o momento espero ouvir uma voz metálica a surgir de um megafone colocado algures num sítio alto que me diz: «bem vindo ao nosso parque temático, esperamos que se esteja a divertir tanto como nós!»
Aí tudo faria sentido: o Gonçalvismo, o Soarismo, o Cavaquismo, o Guterrismo, o Chernismo, os Santanetes e os Socráticos. Faria aquele olhar estupefacto das vítimas dos apanhados e diria certamente: «Eh pá, que vocês foram mesmo convincentes nesta parvoeira absoluta».
E a voz megafónica continuaria: «durante a tarde poderá divertir-se e assistir em directo ao discurso de restrição do nosso andróide que simula um primeiro ministro; ao longo da tarde assistirá a um compacto que mostrará todas as equipas nacionais a perder sucessivas finais de futebol; se mudar para o 2ºcanal poderá ver o que não deve ser um desempenho olímpico; ao início da noite terá o escândalo do dia- “Árbitros de Futebol Pederastas na Casa Pia”- aquele que é conhecido pelo escândalo do Apito Cagado. À noite não pode perder um selvático programa de humor onde o ministro das finanças exige contenção a toda a gente à excepção dele próprio. Se não tem nada programado para os próximos 5 minutos dirija-se à auto-estrada mais próxima e assista a um espectáculo único de mortandade ao volante por negligência boçal (...)»
Há uns anitos que espero que a voz apareça, mas nada. Os gajos estão determinados a fazer com que eu acredite que tudo isto é verdade. Estão a fazer um bom trabalho. Profissional até.